Vidensbase
Sekundært
Referencer
FAQ

Vitser - Lande, folk & religion:

[36 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Lande, folk & religion"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!


Konen til hendes skotske mand:
Skat, skal vi ikke spise ude i aften?
Er du gal, klling? Der er jo 15 grader frost

 

P kontoret diskuterer man religion i frokostpausen. En af pigerne var med i frikirken, og Jens Erik ville lave lidt fis med hende, s han spurgte:
Du m jo kunne svare mig p, hvordan jeg fr jakken over vingerne, nr jeg engang dr og kommer i Himmelen?
Tja, for dit vedkommende tror jeg ikke, at du fr problemer med det., svarede pigen, Du kommer nok nrmere til at f problemer med at f bukserne over halen

 

To kannibaler sad og spiste en cirkusklovn, da den ene sagde:
Synes du ikke, at han har en sjov smag?

 

Og s var der idioten, som stod ved bredden af Genezaret S, da Jesus gik p vandet. Da han s det sagde han:
"Se han kan ikke engang svmme..."

 

Prsten til kunstmaleren:
"De har malet 6 ter p englen. Har De nogensinde set en engel med 6 ter?"
"Nej, men har De nogensinde set en med 5?"

 

"I sndags fandt jeg en tegnebog fyldt med penge lige uden for kirken"
"N da, har du indleveret den?"
"Ikke endnu. Jeg prver stadig p at finde ud af om det er djvlens fristelser eller Guds svar p mine bnner..."

 

Abbedissen til nonnen:
"Det s alts ikke godt ud, at du kyssede en vildt fremmed mand i al offentlighed."
"Nej, men det var bedre end det s ud."

 

Mellem prster:
"Hvis folk havde mere sund fornuft kunne vi undg mange skilsmisser."
"Ja, og mange brylluper..."

 

Notits i skotsk avis:
"2 taxaer kolliderede i gr nat. 3 blev alvorligt kvstet, mens de vrige 17 slap med mindre skader."

 

En rhusianer er p bustur i Spanien.
Han opdager nogle spanske bondekoner, som str og vasker tj ved floden.
Det sker p den gode gammeldags maner med at klaske tjet mod en sten.
Forbavset udbryder rhusianeren til de andre passagerer:
"Orv se! Hvor er de kvindefolk dumme. De tror, at de kan sl en sten i stykker med en skjorte!"

 

"Min kreste fortalte mig, at hun synes jeg har en krop som en gud... S fandt jeg ud af, at hun er buddhist..."

 

2 Nordmnd str og laver mad efter en kogebog de lige har kbt.
"Der str, at du skal komme smr p panden."
"Det har jeg gjort, men det bliver ved med at lbe ned i jnene p mig!"

 

Hrt p en norsk burgerbar:
"Jeg skal gerne have en cheeseburger."
"Det har vi desvrre ikke."
"N, men s bare giv mig en hamburger."
"S gerne! Med eller uden ost?"

 

3 nordmnd fandt et spor.
"Det er et bjrnespor!", sagde den frste.
"Nej, det er fra en hare!", sagde den anden.
Den tredje nede ikke at sige noget, da De i det samme blev ramt af toget.

 

Saddam Hussein invitere Bill Clinton til fredsforhandlinger i Bagdad..
Da Clinton skal til at stte sig lgger han mrke til tre knapper p Saddams stol.
Efter de har snakket et stykke tid trykker Saddam p den frste.
Op kommer en boksehandske fra en klap i bordet og smkker Clinton en p hovedet.
Han bliver lidt forskrkket, men det er jo et fredsmde og siger derfor intet.
Saddam griner lidt fjoget.
Lidt efter trykker Saddam p knap nr. 2.
Op kommer boksehandsken og smkker Clinton en i maven.
Saddam griner, og Clinton bander inden i sig selv.
En halv time senere trykker Saddam p knap nr. 3 og to boksehandsker flyver op og smkker Clinton lige i hovedet.
Clintons temperament er lige ved at koge over, men han fr stoppet sig selv og takker pnt og siger:
"Nu vil jeg tage hjem til Washington...."
2 mneder senere er der forhandlinger i USA.
Saddam ser tre knapper p Clintons stol lige inden han ster sig.
Nu vil han hvne sig tnker Saddam.
Lidt efter trykker Clinton p den frste knap.
Saddam dukker sig, men der sker ikke noget.
Clinton smgriner lidt.
Lidt efter trykker han p nr. 2.
Saddam dukker sig igen.
Clinton begynder nu at grine hjt.
Besynderligt tnker Saddam.
En halv time senere trykker Clinton p den sidste knap.
Saddam flyver op af stolen for at forsvare sig, men intet sker.
Clinton griner s trene lber ned af kinderne.
Mrkeligt tnker Saddam.
"N, nu vil jeg tage hjem til Bagdad....", siger Saddam.
"Bagdad?", siger Clinton, "Hvilket Bagdad?"

 

Og s var der den om den norske kidnapper, som sendte sit offer ud efter lsepengene!

 

Har du hrt den om nordmanden, der kom ind i en butik for at bytte det slips, han havde kbt der dagen fr, fordi det var for stramt.

 

Danskeren til svenskeren:
"Der er i hvert fald en god ting som Sverige har, men som Danmark mangler."
"N, og hvad er s det?" smiler svenskeren glad.
"Et godt naboland!"

 

Det forlyder, at der har vret indbrud i Kreml.
Kun nste rs valgresultater mangler.

 

Den ene australier til den anden:
"Har du set, at Mike har fet et blt je?"
"Nej, hvordan er det dog sket?"
"Jo, da han kbte en ny boomerang, smed han den gamle ud..."

 

To nordmnd str og holder en tommelstok op af en flagstang.
En mand kommer forbi og ser dem:
"Hvad laver I?"
"Vi er ved at mle hjden af denne her flagstang."
"Jamen, hvorfor lgger I den ikke bare ned?"
"Dit fjols! Det er jo hjden vi vil mle, ikke lngden!"

 

En skotte sidder i en stol og lser.
Hver femte minut slukker han for lselampen.
Hans ven, der har siddet og overvret dette i et stykke tid, sprger ham endelig, hvorfor han gr det:
"Jo,", svarer skotten, "jeg kan jo godt bladre i mrke!"

 

Der var engang en grnlnder, der skulle ud at isfiske.
Han begyndte at bore et hul i isen, da en stemme pludselig rungede:
"Der er ingen fisk under isen!"
Grnlnderen s sig omkring og gik et andet sted hen for at bore et hul.
Igen rungede stemmen:
"Der er ingen fisk under isen!"
Denne gang spurgte grnlnderen:
"Er det Vorherre, der taler!"
"Nej!", svarede stemmen, "Det er inspektren i skjtehallen!"

 

En amerikansk turist er p besg i Danmark for frste gang og vil gerne imponere lidt.
Han gr ind i en frugt og grnt butik og tagen en melon mellem hnderne:
"Er det virkelig det strste ble I har?"
Uimponeret svarer ekspedienten:
"Hold fingrene fra vores vindruer!"

 

En mexicaner er p forretningsrejse i Texas.
P hotellet sprger vrten, hvilket navn han m skrive vrelset i.
Mexicaneren:
"Don Manuel de la Puente de Mora y Aragon de los Sanches en Poellas."
Vrten:
"Okay. Kom bare ind alle sammen. Den sidste lukker dren!"

 

Drengen fra Kbenhavn var for frste gang p besg p landet.
En aften s han en bondekone, der var ved at pille en hne.
"Du milde!", sagde drengen, "Skal du virkelig sidde og klde dem af hver aften?"

 

En sort kom ind til prsten i en af New Yorks fornemmest kirker for at blive indmeldt. Prsten vidste, at man ikke nskede farvede medlemmer, s for at vinde tid, bad han den sorte overveje, om det virkelig var et oprigtigt nske og ikke mindst at sprge Herren.
Et par dage senere mdte prsten manden p gaden og spurgte, hvordan det var get:
"Jo,", svarede negeren, "jeg bad til Gud og spurgte, hvad jeg skulle gre, og Han svarede, at den kirke kunne jeg godt opgive at komme ind i. Han havde prvet i 30 r, uden at det var lykkedes..."

 

Lille Per kommer hjem fra skole og sprger sin far:
"Far, hvor langt er der til Kina?".
"Det ved jeg ikke,", svarer faderen, "men vi har en kineser p mit arbejde, og han cykler".

 

Der var engang en stakkels etbenet tigger, som var s uheldig at ringe p hos en skotte.
"Vil du ikke godt hjlpe mig.", bad tiggeren, "Jeg har mistet mit ene ben."
"Ja , her er det i hvert fald ikke!", svarede skotten og smkkede dren i.

 

Chefen for et skotsk firma fr besg af en af de ansatte:
"Nu har jeg arbejdet her i over 10 r, og i al den tid har jeg gjort tre mands arbejde, s nu vil jeg gerne have en lnforhjelse."
"Det er desvrre umuligt,", svarer chefen, "men giv mig navnene p de to andre, s skal jeg srge for at de bliver fyret!"

 

I Skotland er de fleste vilde med fodbold.
En gang mdtes to gamle venner til en fodboldkamp.
"Hvorfor er du s trist?", sprger den ene.
"Vi blev nd til at oplse vores fodboldklub i dag, og den har eksisteret i 36 r."
"Det var dog synd, men hvorfor i alverden dog det?"
"Vores bold blev stjlet."

 

For mange r siden skulle der vre flyveopvisning i en lille skotsk by. For halvtreds pund kunne de, der havde lyst, komme p en flyvetur. Men skotter giver ikke penge ud, for at risikere at stte livet p spil, s ingen meldte sig. Til slut henvendte piloten sig til et gammelt skotsk gtepar, som stod og betragtede flyene.
"Hvad med en gratis flyvetur?", spurgte han.
Jo, tak, det ville gteparret gerne.
"Men der er en betingelse,", sagde piloten, "og det er, at i ikke skriger og hyler. S tror de andre bare, at det er farligt. S hvis i skriger, m i betale for turen."
De to gamle steg ombord, og s flj de af sted. Piloten snurrede rundt og lavede et par loops, fr han landede igen.
Da de var vel nede p jorden igen, gratulerede piloten den gamle skotte:
"Det gik jo fint, De skreg slet ikke."
"Nej,", svarede skotten, "men det var sreme tt p, da konen faldt ud...."

 

I Skotland er det almindeligt at folk, som har vundet eller tjent en masse penge, spenderer et glas l eller whisky p sine venner.
Da McAndrew fik 13 rigtige i tips, stormede han derfor gldestrlende ind p det lokale vrtshus.
"Hvad vil i helst ha´?", rbte han. Men da han fik set, hvor mange kendte ansigter, der var i baren, fortsatte han hurtigt: "Regn eller sne?"

 

"Hvad gr du egentlig med dine gamle, slve barberblade?" spurgte en mand sin skotske ven.
"Det var da et dumt sprgsml.", svarede skotten, "Jeg barberer mig med dem, selvflgelig!"

 

En skotte kmpede sig om bord p toget med en enorm kuffert slbende efter sig.
"Det bliver 50 pence for dig og 50 pence for kufferten.", sagde konduktren.
Skotten tnkte sig lidt om, s kom det stille: "Tja, s kan du vel lige s godt selv komme ud og betale, Martin."

 

To Molboer - en dum og en klog - skulle bne en kbmandsforretning. S sagde den kloge til den dumme, at nu skulle de lre at ekspedere. Den kloge startede med at skulle ekspedere, og den dumme skulle s vre kunde.
Den dumme kommer ind i forretningen og siger:
"Jeg skal have 2 flasker rdkl."
Den kloge svarer:
"Man kan sgu' da ikke f rdkl p flasker."
Nu skulle den dumme s prve at ekspedere.
Den kloge kommer ind i butikken og siger:
"Jeg skal have 2 rdkl."
S siger den dumme:
"Har du flasker med?"

 


[Til top]

[Til kategorierne]

soran.dk v. 5.55
1999-2017
369.004 besøgende
siden 19/3-99.
Sidst opdateret: 26/1-2016.

Creative Commons License