Vidensbase
Sekundært
Referencer
FAQ

Vitser - Hva':

[42 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Hva'"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!


2 spurve sidder og spiser af en hestepre. S siger den ene til den anden:
Vil du hre en vittighed?
Ja, s lnge det ikke er en der delgger min appetit.

 

Skilt i banken:
Har De strke lommesmerter, s tal med os om av-betaling

 

Annonce:
Er du analfabet? Skriv til os og f hjlp

 

Hvordan kan man give sit ord og samtidig holde det?

 

To ldre herre sad og sludrede, da den ene spurgte:
Hvordan gr det egentligt med din sn?
Glimrende. Han er topslger, og hans chef er s glad for ham, at han for nylig gav ham en Mercedes. Men den forrede han vk.
Min sn klarer sig ogs godt. Han er s dygtig, at hans chef gav ham en lkker penthouse-lejlighed. Men den forrede han ogs vk.
I det samme kommer en tredje man ind, og de 2 frste spurgte, hvordan det s gik med hans sn:
Tja, han viste sig at vre bsse, men han klarer sig fint. En af hans krester har lige forret ham en splinterny Mercedes, og en anden har lige givet ham en lkker penthouse-lejlighed

 

Tnk at Monika Lewinsky allerede er 28 r. Jeg synes ikke, at det er s lnge siden, at hun kravlede rundt p alle 4 i Det Hvide Hus

 

Den gamle baron havde giftet sig med en ung, smuk pige, men kort efter brylluppet indledte hun et forhold til chauffren, der var sort. Desvrre blev hun gravid, og hun fdte tvillinger. 1 sort og 1 hvid dreng. Den unge pige var hunderd for sin mands reaktion, men da han s brnene udbrd han:
"Ja, det er en rigtig adelsmand. Fdt med tjener..."

 

"Har du nogensinde nsket at have s mange penge, at du kunne kbe lige hvad du ville?"
"Jeg har snarere nsket at have s mange penge, at jeg kunne betale alt det jeg allerede har kbt..."

 

Kreditfirmaet sendte lneren et brev:
"Vi er overraskede over, at vi endnu ikke har modtaget Deres afdrag p lnet."
Manden sendte svar tilbage:
"Der er ingen grund til at vre overrasket. Jeg har ikke sendt pengene."

 

Kannibalen til sin kone:
"Jeg har taget en ven med hjem til middag."
"Hvorfor ringede du ikke i forvejen. Nu har jeg lige lavet lasagne..."

 

Kan man kalde en hnsegrd for en galeanstalt?

 

Golfspilleren havde held og lavede en hole-in-one.
Han kiggede op mod himmelen og sagde:
"Nogen deroppe m kunne lide mig."
"Ja,", svarede hans modstander, "og hvis jeg taber dette spil kommer du snart til at mde ham!"

 

Den nyudklkkede faldskrmudspringer kommer grueligt galt af sted ved sit frste spring.
Hovedskrmen vil ikke udlses, og han kmper desperat med snoren til ndskrmen.
Da han er 500 meter over jorden, kommer en kvinde farende op imod ham.
"Ved De noget om faldskrme?", rber han febrilsk.
"Nej! Ved De noget om eksploderende gasovne?"

 

Har du hrt om kannibalen, der giftede sig og fik hele kongeriget og den halve prinsesse

 

Drengen til sin far, da de skulle til at i byen:
"Far, hvorfor siger alle de andre i skolen, at jeg ligner en varulv?"
Faderen:
"Det skal du ikke tage dig af. Brst nu dit ansigt, s vi kan komme afsted..."

 

"Undskyld hr., men deres hest har revet sig lst og jager en politimand p cykel!"
"Det kan ikke vre sandt. Min hest kan ikke cykle!"

 

En knguru hoppede ind p en isbar og bestilte en banana-split.
"Det bliver 90 kr.", sagde ekspedienten.
Knguruen betalte uden at sige et ord.
Efter et stykke tid sagde ekspedienten:
"Det er ellers ikke s tit der kommer knguruer her."
"Det er da ikke s mrkeligt med de ispriser i har.", sagde knguruen og gik.

 

Den anden nat da Hillary Clinton skulle p toilettet prikkede hun blidt Bill p skuldren og sagde stille:
"Bill? Hold lige pladsen til jeg kommer tilbage."

 

"To pund kartofler."
"Det hedder alts kilo nu."
"N, s to pund kilo da...."

 

"Har du hrt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?"
"Hvordan finder de s dem, der har den rigtige blodtype?"
"De tager stikprver!"

 

3 frer sad p en kande.
Fr nr. 1 siger:
"Kvk!"
Fr nr. 2 siger:
"Kvk! Kvk!"
Fr nr. 3 siger:
"Kvk! Kvk! Kvk!"
Fr nr. 1 tager derefter en pistol frem og skyder fr nr. 3...
"Hvorfor gjorde du det?", sprger fr nr. 2.
Fr nr. 1:
"Han vidste for meget!"

 

"Min hund tog frsteprmien p katte-udstillingen."
"Hva´? Hvordan gjorde den det?"
"Den tog den bare i munden og lb!"

 

"Hvorfor gr De og trkker et tov efter Dem?"
"Fordi jeg ikke kan skubbe det, jeg har prvet."

 

"Hvad forbinder du med Loch Ness?"
"Det kan jeg ikke huske, men der er noget uhyre bekendt ved det!"

 

"Min hund lyver!"
"Sludder! Hunde kan ikke lyve!"
"Okay, s hr her! Trofast hvad siger katten?"
"Vov!"

 

To mus havde fanget en elefant som de ville spise.
Den ene mus gr ud for at lede efter brnde, s de kan riste elefanten.
Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brnde opdager den, at elefanten er forsvundet.
Den anden mus fortller, at elefanten desvrre stak af.
"DU LYVER!", udbryder musen forarget, "Jeg kan se, du str og tygger endnu!"

 

Er det godt eller drligt at have blink i jet nr man er lystfisker?

 

Og s var der den om fuglen, der kom i bur for at have vret for nbet

 

"Hvorfor smed du dit nye vkkeur ud?"
"Det gik altid i gang nr jeg sov!"

 

2 storvildtjgere var p jagt i Afrika.
S siger den ene til den anden:
"Hvad ville du gre, hvis du krte i en ben bil uden dit vben og blev jagtet af en gal lve?"
"S ville jeg snyde den ved at blinke til venstre, men s pludselig dreje til hjre.", svarede den anden.

 

En mand kommer ind i en forretning:
"Jeg vil gerne have 1 blt dannebrogsflag."
"Dem her vi desvrre kun i rdt og hvidt.", svarer ekspedienten.
"Okay, s giv mig et rdt."

 

Damen i parfumeriet til en kunde, der lige har kbt en deodorant.
"Skal jeg pakke den ind?"
Kunden:
"Nej tak. Jeg tager den bare under armen."

 

Tiderne ndre sig.
Tidligere havde 2 forldre ofte 4 brn.
I dag har 2 brn ofte 4 forldre.

 

2 mnd str og sludrer:
"Den dag jeg blev fdt blev der affyret en salve p 21 skud!"
"N! Det var synd ingen af dem ramte!"

 

Den nervse dame:
"Vil De ikke vre s venlig at ekspedere mig frst. Min mand sidder og venter!"
"Hvad skal De have?"
"En rulle toiletpapir."

 

Jensen banker p hos sin nabo:
"Ih, goddag Jensen det er lnge siden, kom dog indenfor!"
"Nh tak, det vil jeg ikke, jeg har snavsede fdder."
"Det spiller ingen rolle. Du kan jo beholde skoene p!"

 

"I gr fik jeg brev fra min tante og onkel."
"Lever de endnu?"
"Det skrev de ikke noget om!"

 

"Er din hund glad for brn?"
"Ja, men den kan bedre li´ hundekiks og leverpostej!"

 

Dengang vaskemaskiner var det sidste nye kbte Jens og Oda en for at prve den.
De fik den imidlertidigt ikke gjort ordentligt fast, s da den begyndte at centrifugere hoppede den ud p gulvet.
Oda udbrd:
"Se Jens! Nu skal den ud og hnge tjet op!"

 

Hrt p gaden:
"Goddag, er det ikke Brun?"
"Nej, mit navn er Grn."
"h, undskyld, s m jeg vre blevet farve-blind...."

 

"Hvordan klarede du denne hedeblge, der var i sommers?"
"Jeg lejede en detektiv til at skygge mig."

 

To ldre damer var p vej hjem fra travbanen.
"Vi spiller, men vi vinder aldrig", sagde den ene.
"Pyt med det,", svarede den anden, "hvor i alverden skulle vi ogs stille hesten!"

 


[Til top]

[Til kategorierne]

soran.dk v. 5.55
1999-2017
369.005 besøgende
siden 19/3-99.
Sidst opdateret: 26/1-2016.

Creative Commons License