Vidensbase
Sekundært
Referencer
FAQ

Vitser - Professioner:

[73 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Professioner"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!


Kunstmaleren sad og drak en l med sin model, da han pludselig hrte trin p trappen:
Skynd dig at tage tjet af. Det er min kone

 

Sekretren til direktren:
Deres lille datter vil gerne kysse Dem godnat gennem telefonen.
Jeg har travlt. Kan De ikke tage imod besked, s kan jeg f det af Dem senere?

 

Skatteministeren holdt mde, men blev ustandselig afbrudt af uforskammede bemrkninger fra salen.
Det forekommer mig, at der er mange plagender her i aften., sagde han, Ville det ikke vre en ide at hre dem en ad gangen?
Jo,, rber en tilhrer, fortst du bare

 

Hrt p kontoret:
Hvorfor kalder I chefen for gud? Er han s god?
Nh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel

 

Der er 3 typer lgne:
Ndlgn, rigtig lgn og valgtaler

 

Receptionisten i Folketinget til den sidst ankomne:
Udvalgsmdet er netop begyndt, s g s stille ind som du kan.
Du godeste. Sover de allerede?

 

Direktren kom solbrndt hjem fra sin ferie i syden:
"N, fortl mig s de dumheder, der er blevet lavet, imens jeg har vret vk.", sagde han muntert til sin sekretr som svarede:
"Jamen, der bliver skam ikke beget nogen dumheder, nr De er bortrejst, hr. direktr."

 

Prsten til den ldre dame:
"Hvor er det pnt af dem at komme i kirke hver sndag, selv om de er for dv til at kunne hre prdiken."
"Nh, det tager jeg mig ikke rigtig af. Folk siger altid, at ved dem gr jeg ikke glip af noget srlig..."

 

Den prostituerede gik til lgen og sagde:
"Doktor, jeg fler mig s trt."
"S vil jeg anbefale, at du holder dig ude af sengen i 5 dage..."

 

Fire kirurger diskuterede job, og den frste sagde:
"Jeg synes, at revisorer er lettest at operere. Alle indvoldene er nummererede."
"Nej,", sagde den anden, "jeg foretrkker bibliotekarer. Deres organer ligger i alfabetisk rkkeflge."
"Malere er bedst.", sagde den tredje, "Alle deres organer er i forskellige farver."
"Sludder og vrvl!", kom det fra den fjerde, "Jeg elsker at operere politikere, for det er s enkelt. De har hverken hjerte eller rygrad, og s kan man komme til at bytte rundt p hoved og rv, uden at nogen opdager det!"

 

"For fire r siden sagde min svoger, at han gerne ville ind i politik."
"N, hvad laver han s nu?"
"Ingenting. Han blev valgt..."

 

"Jeg hrer, at din chef er meget ondskabsfuld?"
"Lad mig sige det sdan: Saddam Hussein ringer ofte for at sprge om rd."

 

Hrt i folketinget:
"Ved du hvorfor rlighed varer lngst?"
"Nej?"
"Det er fordi den bruges s lidt..."

 

Chefen syntes, at en af hans ansatte s meget stresset ud, og han sagde derfor til ham:
"Jeg har ogs vret stresset, men s begyndte jeg at elske med min kone hver eftermiddag og efter 2 uger havde jeg det fint igen. Det skulle du ogs prve."
2 uger senere var den ansatte i fin form igen.
"Fint,", sagde chefen, "jeg kan se, at du har fulgt mit rd."
"Ja, det var virkelig godt for mig. Jeg vidste forresten ikke, at du boede i s flot et hus..."

 

Kunstneren:
"Dette maleri kalder jeg "Kommunalansat p arbejde". Det er malet med ekstrem realisme."
"Men de laver jo ikke noget?"
"Nej, det er jo lige netop det, der er s realistisk!"

 

Jens var vidne i rette, og hvert svar begyndte han med:
"Nr jeg tnker efter..."
"De skal ikke tnke. De skal bare tale.", afbrd dommeren.
"Det kan jeg ikke. Jeg er jo ikke politiker!"

 

Komponisten:
"En rigtig gentlemand er en, der kan spille p skkepibe - men ikke gr det

 

Den prostituerede var hos lgen, der var en smule bekymret. Han tog en blodprve, men bldningen ville ikke stoppe, og han sagde:
"Det var da vldigt som De blder. Jeg formoder, at De taber meget i menstrautionsperioden?"
"Ja,", svarede den prostituerede, "jeg vil tro, at det drejer sig om 10-12'000 kr."

 

Og s var der musikeren, der gerne ville vre med p noderne

 

"Nr jeg bliver stor vil jeg vre politibetjent og flge i min fars fodspor!"
"Jeg vidste da ikke, at din far var betjent."
"Det er han heller ikke, han er indbrudstyv."

 

Hren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent hndtryk".
De har lovet enhver general, der trkker sig tilbage med det samme: En rsln PLUS 10.000 kr. for hver centimeter mlt i en lige linie mellem to punkter p legemesdele som han selv vlger.
Den frste general accepterede. Han sagde, at der skulle mles fra spidsen af hans ter til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den nste general sagde, at de skulle mle fra spidsen af hans ter til hans fingerspidser p hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville mles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lgen satte mlebndet p spidsen af hans penis og begyndte at mle, men udbrd s:
"Du godeste, hvor er dine testikler?!"
Generalen svarede: "I Vietnam".

 

P strget stod en gadeslger og solgte hrfjerningsmiddel:
"Det er helt unikt og smertefrit, kre frken. Hvorfor ikke tage skridtet i dag?"

 

To gamle statuer, en mand og en dame, stod stift og kiggede, som de havde gjort de sidste 200 r.
S kom en god fe, og sagde til dem:
"Nu har I stet der s pnt i 200 r, nu vil jeg belnne jer! Den nste halve time bliver I til mennesker og kan gre hvad I selv vil."
Statuerne stod og kiggede lidt p hinanden.
S tog de pludselig hinanden i hnderne, og lb ind i noget buskads.
Herfra kunne man hre en masse puslen, masen og fnisen.
Efter et kvarter kom de tilbage, helt forpustede og rde i hovederne.
"N" sagde feen "I morer jer nok, men hvad vil I bruge det sidste kvarter til?"
Statuerne kiggede p hinanden og fnisede.
"Skal vi gre det samme igen", spurgte han.
"Hmmmmm OK,", sagde hun, "men denne gang holder DU duen, mens JEG skider"

 

Gud bad sin nabo Djvelen om at f ordnet sin side af plankevrket, som var i forfald. Uden held.
S truede Gud med at anlgge sag!
"Ha, har du mske nogle sagfrer ovre ved dig?"

 

En jurist, en lge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ldst:
Juristen siger: "Mit erhverv er det ldste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slet sin bror ihjel."
"Nh, det er ikke det ldste.", siger lgen, "En af mine kolleger lokalbedvede Adam, s Gud kunne tage et ribben ud og skabe Eva. S mit er det ldste."
Arkitekten siger s: "I ved jo godt, at Gud skabte himlen og jorden og alt hvad der er p den ud af kaos i lbet af kun 6 dage. Han var den frste og strste arkitekt til alle tider."
Politikeren svarer: "Hvem forrsagede mon kaos?"

 

En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nrmere jorden og opdager en mand nede p jorden.
Han snker ballonen yderligere og rber:
"Undskyld mig, kan du fortlle mig, hvor jeg er?"
Manden p jorden svarer:
"Du svver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden."
"Du m arbejde som IT-supporter!", svarer manden i ballonen.
"Det gr jeg,", siger manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", rber manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst."
Manden p jorden siger:
"Du m vre en ledende medarbejder i et strre firma".
"Det er jeg ogs,", svarer manden i ballonen, "men hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjlpe. Du er i samme situation som fr vi mdtes, men nu er det pludselig min skyld."

 

"Der er stadigvk noget galt med bilen. Det banker under motorhjelmen!"
"Aha, det er nok vores lrling. Han har vret forsvundet siden de hentede bilen!"

 

S var der urmagerens hund, der tikkede ved bordet.

 

Embedsmanden til Nyrup:
"Gr som du vil! Det forstr folket alligevel ikke. Folket er jo ikke srligt kloge."
"Nh, det ved da folket, der valgte mig ind i Folketinget!"
"Ja, der ser du..."

 

"Har du hrt at Olsen har vendt spiritussen ryggen?"
"Hvordan har han bret sig ad med det?"
"Han er blevet lkusk!"

 

Tiggeren stod p et gadehjrne og strakte hnden frem:
"Gi' en skrv, min gode herre."
"Jeg har ingen penge nu.", svarede den forbipasserende, "Vent, til jeg kommer tilbage."
"Nh... sdan leger vi ikke, hr. Hvis De vidste hvor mange penge jeg har mistet ved at gi' kredit p den mde!"

 

Uddrag af support :
Vi er i netvrk via modem og er ved at klikke med hjre museknap p kundens Internet forbindelse for at f vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med hjre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
Kunde:
"ALT? S mange fingre har jeg ikke."

 

S var der butikstyven, der havde s drlig konomi, at han kun stjal tilbudsvarer!

 

S var der tyven, der stjal en lastbil fuld af spiritus, solgte det, og drak pengene op...

 

P vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de p, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op sprger de ham ad.
St.Peter svarer:
"Det ved jeg desvrre ikke, det er frste gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige g ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par mneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god id at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi s vre bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en mned og fortller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man s ogs blive skilt?"
St. Peter kyler rdgldende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", sprger parret.
"Det tog mig tre mneder at finde en prst, hvor lnge tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"

 

"Kan din mand li' sit nye arbejde p bryggeriet?"
"Ih ja! Han tager en hndfuld arbejde med hjem hver aften..."

 

Hjemmehjlperen kom dagligt hos den gamle dame, som altid havde en skl ndder stende.
"Spis bare ndderne, jeg kan ikke lide dem.", sagde den gamle dame altid.
En dag sagde hjemmehjlperen:
"De skal da ikke g og kbe alle de ndder til mig."
"Det gr jeg heller ikke, det gr min datter.", svarede damen.
"Men jeg kan jo ikke lide ndder, s jeg spiser kun chokoladen, der er udenom ..."

 

Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede p dren:
"Goddag, jeg slger bger og..."
"Jeg er ikke intersseret."
Lidt efter ringede det atter p dren:
"Goddag, jeg vil gerne slge..."
"Jeg er ikke intersseret!"
Da det senere ringede p dren for tredje gang, bnede husmoderen og sagde vredt:
"Jeg formoder, at De ogs er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?"
"Det m De selv afgre.", sagde manden, "Jeg er Deres nye sogneprst..."

 

To mnd, der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand.
De to mnd arbejder hrdt og ivrigt, og man kan se, at de gr deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine.
Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt og lgger jorden i en pn dynge.
Den anden dkker hullet til igen, stamper, vander og river pnt.
Sdan arbejder de sig ned langs vejen.
Da den tredje har set p det et stykke tid, siger han til den frste:
"I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke vre uhflig, men hvad er det I laver?"
"Jah.", svarer den kommunalt ansatte hulgraver:
"Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskrt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante trerne er syg i dag!"

 

Den nye unge togstewardesse sagde i hjtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et jeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, l, vand og kaffe. Og s har jeg lige lavet plser som jeg ogs tager med rundt..."

 

Keld gr og pljer sin mark, da en bilist kommer over til ham og sprger hvad en af hans ker koster:
"Det kommer an p, om du har krt en ned eller om du er fra skattevsnet."

 

Den lokale prst mdte Jens, da han nrmest vltede ud fra det lokale vrtshus:
"Jeg ked af at sige det, Jens, men jeg tror desvrre ikke vi ses i himlen."
Jens:
"Er du sikker?...Hvad har du gjort?"

 

En dame kommer ind i en blomsterforretning:
"Nej, sikke nogle smukke blomster! Hvad hedder de?"
Den blonde blomsterslger:
"Jeg hedder Lotte Andersen."

 

Manden, der lige havde kbt en skudsikker vest:
"Hvad nu hvis den ikke virker?"
"S fr De skam pengene tilbage!"

 

En mand banker p dren til en lejlighed:
"Jeg kommer for at stemme Deres klaver."
"Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!"
"Nej, men det har Deres naboer!"

 

Personalechefen til ansgeren:
"Er der noget bestemt her i virksomheden De gerne ville arbejde med?"
"Ja, jeg vil gerne vre med i ledelsen!"
"Er De da sindssyg, menneske?"
"Nh, er det en betingelse?"

 

Den nyfrelste slagter afgav vidnesbyrd:
"Fr slagtede jeg grise og ker. Nu slagter jeg djvlen."
"Ja, jeg synes nok, medisterplsen smagte lidt underligt!", ld der en rst.

 

Direktren skal p rejse og beder sin nye sekretr om at srge for 2 pladser i flyet, da han gerne vil brede sig lidt.
Nste dag fortller hun glad:
"Det er klaret, hr. direktr! Jeg fik oven i kbet 2 vinduespladser!"

 

En mand kommer ind p et apotek, kber en pakke kondomer og gr grinende derfra.
Nste dag sker fuldstndigt det samme. Manden gr altid grinende derfra efter at have kbt kondomerne.
Dette fortstter i et stykke tid. Til sidst irriterer det apotekeren s meget, at han sender sin assistent efter manden.
Da assistenten kom tilbage spurgte apotekeren:
"N, fulgte du ham s?"
"Ja."
"Hvor gik han s hen?"
"Hjem til dig..."

 

En kunstmaler spurgte galleriejeren, hvor han havde udstilling, om der havde vret interesse for hans malerier.
"Ja, der er bde en god og en drlig nyhed. Den gode er, at der kom en mand og spurgte om dine malerier ville blive mere vrd efter din dd, og da jeg sagde ja kbte han 15 malerier."
"Jamen, det er jo fantastisk. Hvad er den drlige nyhed?"
"Kberen var din lge..."

 

"Da jeg var dreng sagde min far, at alle kunne blive statsminister. Nu er jeg begyndt at tro p det..."

 

Den ene sheik til den anden:
"Kan du veksle en 40-rig til to 20-rige?"

 

"Hvordan kan det vre du er blevet gartner?"
"Jo, det var nok jordens tiltrkningskraft..."

 

"Goddag, hr. direktr. Kan de kende mig? De fyrede mig p grt papir for nogle r siden. Nu kommer jeg tilbage i min egenskab som medarbejder ved skattevsnet!"

 

"Jeg er blevet forlovet, mor!"
"N min pige! Hvad laver han s?"
"Han er meteorolog."
"Pas p, den slags er ikke til at stole p!"

 

Et tegn p, at du har en drlig spkone:
Et skilt p dren hvorp der str:
"Midlertidigt lukket p grund af uforudsete omstndigheder."

 

"Hvem i alverden har dog fundet p det tbelige slogan?", rbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet.
"Vi kan sgu da ikke skrive: "Kb vores kalender, og deres dage er talte."!"

 

"Hr. direktr, min ln svarer slet ikke til min indsats her i firmaet."
"Nej, det er jeg udemrket klar over, men vi kan jo ikke bare lade dem sulte, vel?"

 

"Chef, der str en mand ude p trappen med en stor regning i hnden."
"Sig, at jeg ikke er her og ikke kommer tilbage resten af ret, Olsen."
Fem minutter efter kommer Olsen tilbage.
"Manden sagde, at han sagtens kunne vente med at betale alt det han skylder til nste r."

 

Rasende chef til den nyansatte:
"Tror du, jeg er idiot?"
"Det ved jeg ikke. Jeg er ny her."

 

Prsident Clinton flj engang sammen med en afholdsmand.
Oppe i flyet kom en af stewardesserne hen for at sprge, hvad de nskede at drikke.
Prsidenten bestilte en whisky med soda, hvilket straks blev bragt til ham.
Derefter spurgte stewardessen afholdsmand om han nskede noget.
"Jeg ville hellere blive vildt voldtaget af en luder end lade spiritus rre disse lber!", svarede han.
Efter at have hrt dette gav prsidenten sin drink tilbage til stewardessen og sagde:
"Undskyld, jeg vidste ikke at der var et valg. Jeg vil gerne have det samme som han..."

 

Hotellets nye stuepige var kommet til at smadre en stor vase.
Da hun fortalte direktren det, udbrd han:
"Er De klar over, at den vase var mere end 300 r gammel?"
Til det svarede stuepigen:
"h, sikke et held. Jeg troede den var ny!"

 

Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig:
"Sig mig Hansen! Hvordan kan det vre, at alle de andre brer 2 bjlker af gangen, mens de kun brer 1?"
"Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare for dovne til at g 2 gange!"

 

Den gamle advokat var alvorligt syg, og sad og lste i Bibelen, da vennen kom p besg.
"Men hvad laver du dog?", spurgte han overrasket.
"Leder efter smuthuller!", svarede advokaten trt.

 

Da bussen standsede ud for Zoologisk Have sagde chauffren spgefuldt:
"Alle aber stiger af."
"Hvem pokker skal s kre bussen?", ld en stemme bagfra.

 

Telefonen ringer i skobutikken:
"Hallo, kan jeg bytte den kjole jeg kbte i gr?"
"De har vidst fet forkert nummer."
"Ja, det er netop derfor jeg gerne vil bytte den!"

 

En pilot flj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nrmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig gr hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at lbe tr for brndstof, og passagererne er ved at blive nervse. Til sidst fr han je p en hj bygning, hvor 1 mand arbejder alene p 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og rber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede lb det tr for brndstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt sprgsml til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstndig ubrugeligt, derfor mtte det vre Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et jeblik vk!"

 

"Vores nye rengringsdame virker ikke srlig klgtig. Hun vasker gulvet i elevatoren."
"Det er der vel ikke noget forkert i?"
"P hver etage....?"

 

Lejeren: "Min lejlighed er fugtig, de m gre noget!"
Vrten: "Det kan da ikke vre s slemt."
Lejeren: "N ikke? I gr var der to l i museflden...."

 

S er der den om terroristen, der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater.
Han truede med at lslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...

 

En mand sad i toget fra lborg med et lille spdbarn p armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter p toget. Manden med barnet kiggede p kufferterne og spurgte s den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
"Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare s meget bagage med, fordi jeg skal p en uges jagtferie i Snderjylland. Hvad handler du med?"
"Kondomer.", svarede manden med spdbarnet.
"N, hvordan kan du s have din lille sn med p arbejdet?"
"Det er ikke min sn, det er en reklamation fra lborg."

 

En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden.
Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflgge det et besg.
Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den oppustede dukke i nr. 12, da han alligevel ikke ville kunne sanse srlig meget.
Det gr 10 minutter, s kommer han ned igen.
Bordelmutteren kan ikke nre sig, og sprger hvordan det er get.
"Jo, svarer han, det gik skide godt indtil jeg bed hende i brystet - s slog hun en ordentlig skid og flj ud ad vinduet..."

 

Telefonen ringede p meteorologisk institut.
"Jeg ville bare lige sige, at jeg netop har fet Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min klder..."

 


[Til top]

[Til kategorierne]

soran.dk v. 5.55
1999-2017
360.468 besøgende
siden 19/3-99.
Sidst opdateret: 26/1-2016.

Creative Commons License