Vidensbase
Sekundært
Referencer
FAQ

Vitser - Krlighed, mnd & kvinder:

[83 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Krlighed, mnd & kvinder"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!


Jeg gav min svigermor en lkker stol i julegave. Men min kone ville ikke lade mig stte stikket i kontakten

 

Konen til manden:
Ja, det nye r bliver selvflgelig endnu et af disse r, hvor jeg sparer og sparer, og hvor du bare bruger det hele p skat

 

Jeg kan alts ikke forst, hvorfor min kone blev s rasende over, at jeg glemte hendes fdselsdag. Herregud, der kommer jo en ny til nste r

 

Manden til damen:
Jeg ville gerne danse med dig, men jeg kan desvrre ikke danse. Jeg ville ogs gerne lave en god middag til dig, men jeg kan desvrre ikke lave mad. Til gengld er jeg far til 12 brn Hvad siger det dig?

 

Det ldre gtepar havde et gammelt bornholmerur, der havde det med at g i st. En aften, da de var get i seng, sagde manden:
N, nu str det gamle skrammel igen.
N,, sagde konen, s er det vel bedst, at jeg vender mig om

 

Mellem venner:
Hvad sagde din kone til, at vi skulle til fest i aften?
Hun sagde: Det bliver over mit lig., svarede han og rettede p sit srgebind.

 

Og s var der sladrekllingen, der mente, at man skulle smde, mens jernet var varmt

 

Mellem venner:
Vi har svigermor p besg og i morges gled hun p gulvet i badevrelset og faldt hen over hndvasken, og der var blod over hele gulvet.
Du godeste! Hvad gjorde du s?
Tja, frst vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gre, men s fandt jeg ud af, at jeg bare kunne barbere mig ude i kkkenet i stedet

 

Det er vel nok en dejlig lille dreng. Hvor han dog ligner din mand.
Det hber jeg s sandelig ikke. Det er min venindes barn

 

Jeg kan alts ikke f min mand til at lytte til opera. Jeg har prvet bde Mozart og Bach.
Du kunne jo prve med lidt Liszt

 

Min mand og jeg skndtes i over 25 r inden det sluttede.
Og s begravede du stridsksen?
Nh, min mand

 

Min kone har fundet et prventionsmiddel der er bedre end p-piller.
Sh, hvad?
Hun tager sin makeup af inden vi gr i seng

 

Konen var sur p sin mand og rbte:
Du har sandelig ndret dig. Da jeg giftede mig med dig, syntes jeg, at du var en strk og modig mand
Det gjorde min venner ogs!, svarede han.

 

Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fdselsdagsgave i r, men foreslog, at vi i sted lavede et eller andet sammen.
Gjorde I s det?
Ja, vi skndtes over, at jeg ikke havde kbt nogen fdselsdagsgave til hende

 

Da jeg var nygift var min kone hele verden for mig. Siden har jeg lrt lidt mere geografi

 

Lyver din kone om sin alder?
Nej, aldrig. Hun siger, at hun er lige s gammel som jeg og s lyver hun om min alder.

 

"Spiller din mand klaver?"
"Ja, efter det politiske system."
"Hvordan det?"
"Den hjre hnd ved ikke hvad den venstre gr."

 

Hun sagde:
"Mnd er simpelthen som luft for mig."
"Jamen, luft kan ogs vre temmelig svrt at undvre."

 

Mellem naboer:
"Vi skal have svigermor til middag nytrsaften."
"N... Ja, vi skal have torsk."
"Sh, og hvad er forskellen?"

 

"De krte 150 km. i timen, og da jeg vinkede Dem ind til siden prvede De p at undslippe.", sagde frdsels-betjenten.
"Korrekt,", svarede bilisten, "men min kone stak af med en politi-betjent, og da jeg s dig komme drnende var jeg bange for, at I ville levere hende tilbage!"

 

"Min kone synes, at jeg er utrolig nysgerrig."
"Hvorfor tror du det?"
"Jo alts, hun har ikke sagt det direkte, men hun skriver det jvnligt i sin dagbog..."

 

"Hvorfor kan det vre at hvis en mand siger noget frkt til en pige, s er det sexchikane, men hvis en pige siger noget frkt til en mand, s koster det 5 kr. i minuttet?"

 

Han var jaloux og spurgte sin kreste om hun gik ud med andre mnd.
"Selvflgelig ikke.", svarede hun, "Tror du, at jeg ville vre kreste med sdan en som dig, hvis jeg havde andre muligheder?"

 

"Hvordan gr det med din svigermor. Er hun blevet bedre?"
"Tja, hun er blevet rask, men bedre vil jeg ikke sige, at hun er blevet."

 

Alfred fyldte 100 r, og lokal-journalisten spurgte:
"Du har vel knoklet meget gennem tiden?"
"Ja, bestemt. Jeg sled og slbte i skoven hver eneste dag, og nr jeg kom hjem skulle jeg lave mad, vaske op og gre rent."
"N, var din kone da meget svag?"
"Nej, meget strk!"

 

"Jeg har lige startet et gteskabsbureau."
"N, hvor meget har du investeret?"
"Mine 8 dtre..."

 

Manden sad og kiggede p mnedens regninger og udbrd:
"Du godeste! Her er endnu en regning fra bedemanden."
"N ja,", svarede konen, "det er fra onkel Anders' begravelse."
"Jamen, onkel Anders blev jo begravet for 8 mneder siden. Hvorfor kommer der stadig regninger?"
"Jo, du husker nok, at onkel Anders var ret fattig, og han havde ikke nogen pn habit til at blive begravet i, s jeg bad bedemanden om at leje en..."

 

"Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige gteskab?"
"Min kone og jeg gr ud og fr en romantisk middag en gang om ugen."
"N, hvor gr i hen?"
"Tja, jeg gr p italiensk restaurant, men jeg ved ikke hvor min kone gr hen."

 

Manden til konen:
"Din mor er begyndt at ligne min pitbull."
"Shhhh... Tnker du ikke p, at du srer andre folks flelser?"
"Pyt med det. Min pitbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke forst hvad jeg siger."

 

"Far, Peter friede i dag, men jeg sagde, at jeg ikke kunne forlade mor."
"Det skal du da ikke tage dig af. Tag hende bare med..."

 

"Du m endelig ikke sige til min kone, at jeg har lnt penge af dig."
"Nej, nej, men s m du hellere ikke sige til min kone, at jeg har penge at lne ud af..."

 

Manden skulle p rejse, og konen formanede:
"Nu lover du at vre tro, mens du er vk."
"Skat,", svarede han, "lysten til at vre dig utro kommer kun over mig, nr jeg ser p dig..."

 

"For at glde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille p heste."
"S m hun da vre ovenud lykkelig?"
"Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skndes med mig om lngere."

 

Lrer til eleven:
"Jens, hvis begge dine forldre er fdt i 1958, hvor gamle er de s?"
"Det kommer an p om du sprger min far eller min mor..."

 

"Min kones onkel var nr blevet henrettet for bigami."
"Sludder man henretter da ikke folk for bigami."
"Fortl det til hans 2 koner..."

 

Sygeplejersken til patienten:
"Hvor gammel er De, fru. Hansen?"
"Det kommer ikke dem ved."
"Jamen, lgen skal have det til Deres journal."
"Okay, frst ganger De 20 med 2, s lgger De 10 til, dividerer med 2 og trkker 25 fra."
"Jamen, det bliver jo nul..."
"Ja, og det er prcis chancen for, at jeg fortller dem min alder."

 

Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, s han besluttede sig for at hjlpe.
Han sagde til Adam:
"Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, vre sd ved dig og vil altid kunne forst dig."
"Fint. Hvad vil hun koste mig?", spurgte Adam.
"En arm og et ben", svarede Gud.
Adam tnkte sig lidt om og spurgte:
"Hvad kan jeg f for et ribben?"

 

"Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk aldrig huske at have glemt noget..."

 

Sex er arveligt:
Hvis dine forldre ikke har haft det er chancen ogs meget lille for, at du nogensinde fr det!

 

"Hvordan vil du have dine g om morgenen?", spurgte han sin nye kreste.
"Ubefrugtede!", ld svaret.

 

De 2 ldre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner.
En dag, da Maren s Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun:
"Hvis jeg s ud som dig ville jeg vende bagdelen ud i stedet for ansigtet."
"Det gjorde jeg ogs i gr,", svarede Lotte, "men s rbte alle folk p gaden: "Hej Maren"."

 

"Skat, far har lige fortalt, at han er get konkurs"
"Hvad sagde jeg, han skulle nok finde noget for at skille os ad!"

 

Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen.
Men hvis en kvinde hopper ud af vinduet kommer det i Bo Bedre.

 

En dame kommer til karneval ngen, men stoppes af drmanden:
"Du er jo ikke kldt ud!"
"Jo, jeg er Adam."
"Men du har jo ingen tissemand."
"Nej, men det regner jeg med at f i aften."

 

Pigen siger til drengen:
"Hvor er du en god elsker. Bruger du kondomer med knopper?"
"Nej, men du er s grim, at jeg fr gsehud hver gang vi elsker."

 

En handelsrejsende havde vret vk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby.
Straks gik han ind p det frste bordel, og rbte til bordelmutter:
"Kom med den dummeste, grimmeste og drligste luder du har!"
Bordelmutter s p ham og sagde:
"Der er nok lavvande i tegnedrengen!"
Hvorefter han udbrd:
"Gu' er der ej, jeg har bare hjemve!"

 

Mellem gtefolk:
Hun:
"Hvorfor skal vi have en garage, nr vi ingen bil har?"
Han:
"Hvorfor bruger du BH?"

 

En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky.
Pludselig kom et ligtog gende forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mnd.
Manden gik hen til en af mndene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var dd, hvortil han fik svaret:
"Kan du se ham der gr allerforrest? Det er hans svigermor, der er dd!"
"Hvordan skete det?", spurgte manden interesseret.
"Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel!"
Manden udbrd straks:
"Sdan en hund kunne jeg ogs godt tnke mig!"
"Hov, hov... om bag i ken!"

 

Efter et voldsomt sknderi udbryder fru Petersen:
"Jeg kunne lige s godt have giftet mig med fanden selv!"
"Jeg troede ikke, at s nre slgtninge mtte gifte sig!"

 

"Goddag, fru Jensen. I gr mdte jeg Deres mand, men han s mig slet ikke!"
"Ja, det fortalte han mig godt nok, da han kom hjem."

 

To venner mdtes p et vrtshus.
"Du ser noget nedtrygt ud du gamle!", siger den ene.
"Ja, jeg har lige vret ved at forklare snnen om blomsterne og bierne.", siger den anden.
"Var det virkeligt s slemt?"
"Nej, men da jeg var frdig begyndte snnen at forklare mig om postbudet og konen."

 

Jim og to af hans kammerater sidder og snakker sammen over et glas l.
 Den frste kammerat siger:
"Jeg tror min kone har en affre med en tmrer. Jeg fandt en hammer under sengen, og det var ikke min."
S siger den anden kammerat:
"Jeg tror min kone har en affre med blikkenslageren. Jeg fandt en svenskngle under sengen, og det var ikke min."
S siger Jim:
"Jeg tror min kone har en affre med en hest."
Begge Jim´s kammerater kigger forundrede p ham.
"Jo, i gr da jeg kom hjem fandt jeg en rytter under sengen."

 

Her er et godt rd til pigerne:
Tru aldrig din mand med at rejse hjem til din mor! Sig istedet, at du vil sende bud efter hende.

 

To naboer str og snakker.
"Jeg bliver s glad, nr jeg ser din kone."
"Hvorfor det?"
"Fordi hun ikke er min!"

 

En mand kommer ind p en bar og rber:
"Giv mig en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!"
Den kvindelige bartender bliver irriteret og siger, at det bliver han da ndt til at bevise.
"Det er i orden.", siger manden og griber ned i bukserne.
Han trkker en skildpadde op og stter den p bardisken.
"Det er da ikke en tissemand.", siger bartenderen, "Det er jo en skildpadde."
"Det er ikke en skildpadde..", siger manden, "..det er en fladlus!"

 

En ung mand ville kbe en julegave til sin nye kreste.
Da de ikke havde kendt hinanden srlig lnge, bestemte han sig for et par handsker, da han flte, at det ville vre passende romantisk, men ikke for personligt.
I selskab med krestens sster gik han i magasin og kbte et par hvide handsker.
Ssteren kbte et par trusser til sig selv.
Under indpakningen forvekslede ekspedienten pakkerne, s krestens sster fik handskerne og han trusserne.
Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kreste sammen med flgende tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen p, nr vi gr ud om aftenen.
Havde det ikke vret for din sster havde jeg valgt en lidt lngere model med knapper, men hun bruger korte, der er lettere at tage af.
Disse er i en sart farve, men damen som jeg kbte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte.
Jeg fik hende til at prve dine, og de passede hende udemrket.
Jeg ville nske, at jeg kunne vre der for at give dig dem p frste gang, da der hjst sandsynligt kommer til at vre andre hnder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen.
Husk at blse luft i dem inden du ligger dem vk, da de hjst sandsynligt bliver fugtige under brug.
Tnk p hvor ofte jeg vil kysse dem gennem ret, jeg hber, at du vil have dem p for mig fredag aften.
P.S.: Den sidste nye mode er at bre dem nedrullet med lidt pels synlig.

 

En gammel mand tager hen til en heksedoktor for at hre om han kan ophve den forbandelse, der har vret lagt p ham de sidste 40 r.
Troldmanden svarer:
"Det kan da godt vre, men du bliver ndt til at gengive de prcise ord, der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."
Den gamle svarer uden tven:
"Jeg erklrer jer nu for rette gtefolk at vre.."

 

Far ligger p sofaen og lser avis, da lille Peter kommer hen og sprger:
"Far, hvor ligger Andesbjergene?"
"Det ved jeg ikke. Sprg din mor, det er hende, der ligger alting p plads her i huset."

 

Peter og Poul snakkede sammen efter lang tids adskillelse.
Peter:
"Er du stadig forlovet med Dorthe?"
Poul:
"Nej..."
Peter:
"Det var da godt!"
Poul:
"Hvorfor det?"
Peter:
"Jeg mener, hvordan slap du dog af med det hslige kvindemenneske?"
Poul:
"Jeg giftede mig med hende."

 

Peter kommer hjem med gode karakterer i matematik.
"Jah, han har fet min hjerne!", siger faderen stolt.
"Det skal nok passe,", siger moderen, "for jeg har da min endnu!"

 

"Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
"Ork ja, jeg har vret gift i femten r!"

 

Konen til manden, der kom fuld hjem:
"Sig mig hvad laver i egentlig i den sangforening?"
"Vi rafler, spiller kort og drikker!"
"Hvornr i alverden synger i s?"
"P vejen hjem!"

 

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:
"Venlig og krlig mand sger intellektuel kvinde til gture i naturen og samtaler om livet.".
"Skal den i p lrdag?", sprger damen fra avisen.
"Ja det hber jeg sgu', men det skal du ikke skrive!"

 

Han sagde:
"Spiritus m indeholde en masse kvindelige hormoner. For det frste siger man en masse sludder, og for det andet bliver man elendig til at kre..."

 

"Min mand er meget uromantisk!"
"Hvordan det?"
"Jo, i gr, da han kom fra arbejde modtog jeg ham med en rose i munden. Og s spurgte han mig om jeg havde slugt vasen."

 

"Peter, hvad bilder du dig ind frst at komme hjem kl. 6 om morgenen? Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring!"
"S tnk p mig. Jeg har ikke sovet hele natten."

 

En mand opsgte en spkone og satte sig ned foran krystalkuglen.
"Jeg kan se, at du er far til to brn.", sagde spkonen.
"Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre brn."
Spkonen smilede og sagde: "Nej, det er noget, du tror."

 

Opgivende mor:
"Jeg har sagt til dig tusind millioner gange, at du ikke skal overdrive sdan, Peter!"

 

Definitionen p en gtepagt:
En aftale, der halvere dine rettigheder og fordobler dine pligter.

 

gteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen:
"Sikke en udsigt der er fra dette hus. Den gr mig aldeles stum."
Manden svarede:
"Fint min skat, s kber vi det omgende!"

 

"Tnk, Lars bad mig om at gre ham til verdens lykkeligste mand og gifte mig med ham."
"N, og hvilken en af delene valgte du s at gre?"

 

Madsen kommer sent hjem og siger til sin kone:
"Undskyld, jeg kommer s sent, men der har vret s pokkers travlt p bladet i dag!"
"Det ved jeg godt! De har ringet efter dig flere gange!"

 

"Hvordan gr det, Svend?"
"Ad helvede til! I gr friede jeg sgu til min ekskone, men hun sagde nej!"
"Hvorfor gjorde hun det?"
"Hun sagde, at jeg bare var ude efter mine penge..."

 

Fru Kristensen var blevet indbudt til et spiritistmde og nskede at komme i forbindelse med sin afdde mand.
Mens man ventede p, at nden skulle give sig til kende, vltede en stol inde bag forhnget.
"h, sikken en redelighed. Nu er han fuld igen!"

 

Lis til veninden:
"Min overvgt skyldes ulykkelig krlighed."
"N, hvad hed han?"
"Anton Berg!"

 

Den ene fr til den anden:
"Hvorfor har i ingen brn?"
"Jeg ville ogs gerne, men min kone er bange for storken!"

 

Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil, og fru Hansen spurgte syrligt:
"Hvorfor kommer du s sent hjem?"
"Jo,", svarede Hansen, "jeg syntes, at det var min pligt at vinde dig tilbage igen!"

 

Mellem veninder:
"Skal du skilles? S kender jeg en mgtig advokat!"
"Det er for sent. Jeg har allerede mdt en meget sd arkitekt."

 

En l og en mlk str p et bord.
Pludselig siger mlken:
"Skal vi to ikke vre krester?"
"Nej!", svarer llen meget bestemt.
"Hvorfor ikke?", sprger mlken.
Til det svarer llen:
"Den ene dag er du sd, den anden er du sur, og den tredje er du tyk og s er det mig, der fr hele skylden!"

 

Han sagde:
"Hun har alt, hvad en mand nsker sig store muskler, kraftigt hr og overskg..."

 

2 damer str og snakker:
"Hvad dde din mand af?"
"Alkoholen blev hans dd."
"N, var han alkoholiker?"
"Nej, han blev krt ned af en lbil..."

 

Et gtepar er ved at forberede en fest.
Manden ser, at konen er ved at stte nogle tomme flasker ind i kleskabet:
"Hvorfor stiller du tomme flasker ind?", spurgte han.
"Du siger jo altid, at din onkel Henry ikke drikker!"

 

En forretningsmand ringer hjem til sin kone.
Butleren tager telefonen:
"Hallo, det er James."
"Hallo, James, m jeg snakke med min kone?"
"Det kan desvrre ikke lade sig gre, sir."
"Hvorfor ikke?"
"Hun ligger oppe i sovevrelset sammen med en mand."
"Hva? Tag straks mit haglgevr og g op og skyd dem begge!"
Butleren ligger rret og er vk i et par minutter:
"S er det gjort, sir."
"Godt, James. Smid nu ligene ned i vinklderen og gem dem."
"h..Vi har ingen vinklder, sir."
"Undskyld, s m jeg vidst have fet forkert nummer."

 


[Til top]

[Til kategorierne]

soran.dk v. 5.55
1999-2017
368.997 besøgende
siden 19/3-99.
Sidst opdateret: 26/1-2016.

Creative Commons License