Vitser - Lande, folk & religion:

[36 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Lande, folk & religion"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!

Konen til hendes skotske mand:
”Skat, skal vi ikke spise ude i aften?”
”Er du gal, kælling? Der er jo 15 grader frost…”

På kontoret diskuterer man religion i frokostpausen. En af pigerne var med i frikirken, og Jens Erik ville lave lidt fis med hende, så han spurgte:
”Du må jo kunne svare mig på, hvordan jeg får jakken over vingerne, når jeg engang dør og kommer i Himmelen?”
”Tja, for dit vedkommende tror jeg ikke, at du får problemer med det.”, svarede pigen, ”Du kommer nok nærmere til at få problemer med at få bukserne over halen…”

To kannibaler sad og spiste en cirkusklovn, da den ene sagde:
”Synes du ikke, at han har en sjov smag?”

Og så var der idioten, som stod ved bredden af Genezaret Sø, da Jesus gik på vandet. Da han så det sagde han:
"Se han kan ikke engang svømme..."

Præsten til kunstmaleren:
"De har malet 6 tæer på englen. Har De nogensinde set en engel med 6 tæer?"
"Nej, men har De nogensinde set en med 5?"

"I søndags fandt jeg en tegnebog fyldt med penge lige uden for kirken"
"Nå da, har du indleveret den?"
"Ikke endnu. Jeg prøver stadig på at finde ud af om det er djævlens fristelser eller Guds svar på mine bønner..."

Abbedissen til nonnen:
"Det så altså ikke godt ud, at du kyssede en vildt fremmed mand i al offentlighed."
"Nej, men det var bedre end det så ud."

Mellem præster:
"Hvis folk havde mere sund fornuft kunne vi undgå mange skilsmisser."
"Ja, og mange brylluper..."

Notits i skotsk avis:
"2 taxaer kolliderede i går nat. 3 blev alvorligt kvæstet, mens de øvrige 17 slap med mindre skader."

En århusianer er på bustur i Spanien.
Han opdager nogle spanske bondekoner, som står og vasker tøj ved floden.
Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten.
Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
"Orv se! Hvor er de kvindefolk dumme. De tror, at de kan slå en sten i stykker med en skjorte!"

"Min kæreste fortalte mig, at hun synes jeg har en krop som en gud... Så fandt jeg ud af, at hun er buddhist..."

2 Nordmænd står og laver mad efter en kogebog de lige har købt.
"Der står, at du skal komme smør på panden."
"Det har jeg gjort, men det bliver ved med at løbe ned i øjnene på mig!"

Hørt på en norsk burgerbar:
"Jeg skal gerne have en cheeseburger."
"Det har vi desværre ikke."
"Nå, men så bare giv mig en hamburger."
"Så gerne! Med eller uden ost?"

3 nordmænd fandt et spor.
"Det er et bjørnespor!", sagde den første.
"Nej, det er fra en hare!", sagde den anden.
Den tredje nåede ikke at sige noget, da De i det samme blev ramt af toget.

Saddam Hussein invitere Bill Clinton til fredsforhandlinger i Bagdad..
Da Clinton skal til at sætte sig lægger han mærke til tre knapper på Saddams stol.
Efter de har snakket et stykke tid trykker Saddam på den første.
Op kommer en boksehandske fra en klap i bordet og smækker Clinton en på hovedet.
Han bliver lidt forskrækket, men det er jo et fredsmøde og siger derfor intet.
Saddam griner lidt fjoget.
Lidt efter trykker Saddam på knap nr. 2.
Op kommer boksehandsken og smækker Clinton en i maven.
Saddam griner, og Clinton bander inden i sig selv.
En halv time senere trykker Saddam på knap nr. 3 og to boksehandsker flyver op og smækker Clinton lige i hovedet.
Clintons temperament er lige ved at koge over, men han får stoppet sig selv og takker pænt og siger:
"Nu vil jeg tage hjem til Washington...."
2 måneder senere er der forhandlinger i USA.
Saddam ser tre knapper på Clintons stol lige inden han sæter sig.
Nu vil han hævne sig tænker Saddam.
Lidt efter trykker Clinton på den første knap.
Saddam dukker sig, men der sker ikke noget.
Clinton smågriner lidt.
Lidt efter trykker han på nr. 2.
Saddam dukker sig igen.
Clinton begynder nu at grine højt.
Besynderligt tænker Saddam.
En halv time senere trykker Clinton på den sidste knap.
Saddam flyver op af stolen for at forsvare sig, men intet sker.
Clinton griner så tårene løber ned af kinderne.
Mærkeligt tænker Saddam.
"Nå, nu vil jeg tage hjem til Bagdad....", siger Saddam.
"Bagdad?", siger Clinton, "Hvilket Bagdad?"

Og så var der den om den norske kidnapper, som sendte sit offer ud efter løsepengene!

Har du hørt den om nordmanden, der kom ind i en butik for at bytte det slips, han havde købt der dagen før, fordi det var for stramt.

Danskeren til svenskeren:
"Der er i hvert fald en god ting som Sverige har, men som Danmark mangler."
"Nå, og hvad er så det?" smiler svenskeren glad.
"Et godt naboland!"

Det forlyder, at der har været indbrud i Kreml.
Kun næste års valgresultater mangler.

Den ene australier til den anden:
"Har du set, at Mike har fået et blåt øje?"
"Nej, hvordan er det dog sket?"
"Jo, da han købte en ny boomerang, smed han den gamle ud..."

To nordmænd står og holder en tommelstok op af en flagstang.
En mand kommer forbi og ser dem:
"Hvad laver I?"
"Vi er ved at måle højden af denne her flagstang."
"Jamen, hvorfor lægger I den ikke bare ned?"
"Dit fjols! Det er jo højden vi vil måle, ikke længden!"

En skotte sidder i en stol og læser.
Hver femte minut slukker han for læselampen.
Hans ven, der har siddet og overværet dette i et stykke tid, spørger ham endelig, hvorfor han gør det:
"Jo,", svarer skotten, "jeg kan jo godt bladre i mørke!"

Der var engang en grønlænder, der skulle ud at isfiske.
Han begyndte at bore et hul i isen, da en stemme pludselig rungede:
"Der er ingen fisk under isen!"
Grønlænderen så sig omkring og gik et andet sted hen for at bore et hul.
Igen rungede stemmen:
"Der er ingen fisk under isen!"
Denne gang spurgte grønlænderen:
"Er det Vorherre, der taler!"
"Nej!", svarede stemmen, "Det er inspektøren i skøjtehallen!"

En amerikansk turist er på besøg i Danmark for første gang og vil gerne imponere lidt.
Han går ind i en frugt og grønt butik og tagen en melon mellem hænderne:
"Er det virkelig det største æble I har?"
Uimponeret svarer ekspedienten:
"Hold fingrene fra vores vindruer!"

En mexicaner er på forretningsrejse i Texas.
På hotellet spørger værten, hvilket navn han må skrive værelset i.
Mexicaneren:
"Don Manuel de la Puente de Mora y Aragon de los Sanches en Poellas."
Værten:
"Okay. Kom bare ind alle sammen. Den sidste lukker døren!"

Drengen fra København var for første gang på besøg på landet.
En aften så han en bondekone, der var ved at pille en høne.
"Du milde!", sagde drengen, "Skal du virkelig sidde og klæde dem af hver aften?"

En sort kom ind til præsten i en af New Yorks fornemmest kirker for at blive indmeldt. Præsten vidste, at man ikke ønskede farvede medlemmer, så for at vinde tid, bad han den sorte overveje, om det virkelig var et oprigtigt ønske og ikke mindst at spørge Herren.
Et par dage senere mødte præsten manden på gaden og spurgte, hvordan det var gået:
"Jo,", svarede negeren, "jeg bad til Gud og spurgte, hvad jeg skulle gøre, og Han svarede, at den kirke kunne jeg godt opgive at komme ind i. Han havde prøvet i 30 år, uden at det var lykkedes..."

Lille Per kommer hjem fra skole og spørger sin far:
"Far, hvor langt er der til Kina?".
"Det ved jeg ikke,", svarer faderen, "men vi har en kineser på mit arbejde, og han cykler".

Der var engang en stakkels etbenet tigger, som var så uheldig at ringe på hos en skotte.
"Vil du ikke godt hjælpe mig.", bad tiggeren, "Jeg har mistet mit ene ben."
"Ja , her er det i hvert fald ikke!", svarede skotten og smækkede døren i.

Chefen for et skotsk firma får besøg af en af de ansatte:
"Nu har jeg arbejdet her i over 10 år, og i al den tid har jeg gjort tre mands arbejde, så nu vil jeg gerne have en lønforhøjelse."
"Det er desværre umuligt,", svarer chefen, "men giv mig navnene på de to andre, så skal jeg sørge for at de bliver fyret!"

I Skotland er de fleste vilde med fodbold.
En gang mødtes to gamle venner til en fodboldkamp.
"Hvorfor er du så trist?", spørger den ene.
"Vi blev nød til at opløse vores fodboldklub i dag, og den har eksisteret i 36 år."
"Det var dog synd, men hvorfor i alverden dog det?"
"Vores bold blev stjålet."

For mange år siden skulle der være flyveopvisning i en lille skotsk by. For halvtreds pund kunne de, der havde lyst, komme på en flyvetur. Men skotter giver ikke penge ud, for at risikere at sætte livet på spil, så ingen meldte sig. Til slut henvendte piloten sig til et gammelt skotsk ægtepar, som stod og betragtede flyene.
"Hvad med en gratis flyvetur?", spurgte han.
Jo, tak, det ville ægteparret gerne.
"Men der er en betingelse,", sagde piloten, "og det er, at i ikke skriger og hyler. Så tror de andre bare, at det er farligt. Så hvis i skriger, må i betale for turen."
De to gamle steg ombord, og så fløj de af sted. Piloten snurrede rundt og lavede et par loops, før han landede igen.
Da de var vel nede på jorden igen, gratulerede piloten den gamle skotte:
"Det gik jo fint, De skreg slet ikke."
"Nej,", svarede skotten, "men det var søreme tæt på, da konen faldt ud...."

I Skotland er det almindeligt at folk, som har vundet eller tjent en masse penge, spenderer et glas øl eller whisky på sine venner.
Da McAndrew fik 13 rigtige i tips, stormede han derfor glædestrålende ind på det lokale værtshus.
"Hvad vil i helst ha´?", råbte han. Men da han fik set, hvor mange kendte ansigter, der var i baren, fortsatte han hurtigt: "Regn eller sne?"

"Hvad gør du egentlig med dine gamle, sløve barberblade?" spurgte en mand sin skotske ven.
"Det var da et dumt spørgsmål.", svarede skotten, "Jeg barberer mig med dem, selvfølgelig!"

En skotte kæmpede sig om bord på toget med en enorm kuffert slæbende efter sig.
"Det bliver 50 pence for dig og 50 pence for kufferten.", sagde konduktøren.
Skotten tænkte sig lidt om, så kom det stille: "Tja, så kan du vel lige så godt selv komme ud og betale, Martin."

To Molboer - en dum og en klog - skulle åbne en købmandsforretning. Så sagde den kloge til den dumme, at nu skulle de lære at ekspedere. Den kloge startede med at skulle ekspedere, og den dumme skulle så være kunde.
Den dumme kommer ind i forretningen og siger:
"Jeg skal have 2 flasker rødkål."
Den kloge svarer:
"Man kan sgu' da ikke få rødkål på flasker."
Nu skulle den dumme så prøve at ekspedere.
Den kloge kommer ind i butikken og siger:
"Jeg skal have 2 rødkål."
Så siger den dumme:
"Har du flasker med?"

[Til top]

[Til kategorierne]