Vitser - Hva':

[42 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Hva'"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!

2 spurve sidder og spiser af en hestepære. Så siger den ene til den anden:
”Vil du høre en vittighed?”
”Ja, så længe det ikke er en der ødelægger min appetit.”

Skilt i banken:
”Har De stærke lommesmerter, så tal med os om av-betaling…”

Annonce:
”Er du analfabet? Skriv til os og få hjælp…”

Hvordan kan man give sit ord og samtidig holde det?

To ældre herre sad og sludrede, da den ene spurgte:
”Hvordan går det egentligt med din søn?”
”Glimrende. Han er topsælger, og hans chef er så glad for ham, at han for nylig gav ham en Mercedes. Men den forærede han væk.”
”Min søn klarer sig også godt. Han er så dygtig, at hans chef gav ham en lækker penthouse-lejlighed. Men den forærede han også væk.”
I det samme kommer en tredje man ind, og de 2 første spurgte, hvordan det så gik med hans søn:
”Tja, han viste sig at være bøsse, men han klarer sig fint. En af hans kærester har lige foræret ham en splinterny Mercedes, og en anden har lige givet ham en lækker penthouse-lejlighed…”

”Tænk at Monika Lewinsky allerede er 28 år. Jeg synes ikke, at det er så længe siden, at hun kravlede rundt på alle 4 i Det Hvide Hus”

Den gamle baron havde giftet sig med en ung, smuk pige, men kort efter brylluppet indledte hun et forhold til chaufføren, der var sort. Desværre blev hun gravid, og hun fødte tvillinger. 1 sort og 1 hvid dreng. Den unge pige var hunderæd for sin mands reaktion, men da han så børnene udbrød han:
"Ja, det er en rigtig adelsmand. Født med tjener..."

"Har du nogensinde ønsket at have så mange penge, at du kunne købe lige hvad du ville?"
"Jeg har snarere ønsket at have så mange penge, at jeg kunne betale alt det jeg allerede har købt..."

Kreditfirmaet sendte låneren et brev:
"Vi er overraskede over, at vi endnu ikke har modtaget Deres afdrag på lånet."
Manden sendte svar tilbage:
"Der er ingen grund til at være overrasket. Jeg har ikke sendt pengene."

Kannibalen til sin kone:
"Jeg har taget en ven med hjem til middag."
"Hvorfor ringede du ikke i forvejen. Nu har jeg lige lavet lasagne..."

Kan man kalde en hønsegård for en galeanstalt?

Golfspilleren havde held og lavede en hole-in-one.
Han kiggede op mod himmelen og sagde:
"Nogen deroppe må kunne lide mig."
"Ja,", svarede hans modstander, "og hvis jeg taber dette spil kommer du snart til at møde ham!"

Den nyudklækkede faldskærmudspringer kommer grueligt galt af sted ved sit første spring.
Hovedskærmen vil ikke udløses, og han kæmper desperat med snoren til nødskærmen.
Da han er 500 meter over jorden, kommer en kvinde farende op imod ham.
"Ved De noget om faldskærme?", råber han febrilsk.
"Nej! Ved De noget om eksploderende gasovne?"

Har du hørt om kannibalen, der giftede sig og fik hele kongeriget og den halve prinsesse…

Drengen til sin far, da de skulle til at i byen:
"Far, hvorfor siger alle de andre i skolen, at jeg ligner en varulv?"
Faderen:
"Det skal du ikke tage dig af. Børst nu dit ansigt, så vi kan komme afsted..."

"Undskyld hr., men deres hest har revet sig løst og jager en politimand på cykel!"
"Det kan ikke være sandt. Min hest kan ikke cykle!"

En kænguru hoppede ind på en isbar og bestilte en banana-split.
"Det bliver 90 kr.", sagde ekspedienten.
Kænguruen betalte uden at sige et ord.
Efter et stykke tid sagde ekspedienten:
"Det er ellers ikke så tit der kommer kænguruer her."
"Det er da ikke så mærkeligt med de ispriser i har.", sagde kænguruen og gik.

Den anden nat da Hillary Clinton skulle på toilettet prikkede hun blidt Bill på skuldren og sagde stille:
"Bill? Hold lige pladsen til jeg kommer tilbage."

"To pund kartofler."
"Det hedder altså kilo nu."
"Nå, så to pund kilo da...."

"Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?"
"Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?"
"De tager stikprøver!"

3 frøer sad på en åkande.
Frø nr. 1 siger:
"Kvæk!"
Frø nr. 2 siger:
"Kvæk! Kvæk!"
Frø nr. 3 siger:
"Kvæk! Kvæk! Kvæk!"
Frø nr. 1 tager derefter en pistol frem og skyder frø nr. 3...
"Hvorfor gjorde du det?", spørger frø nr. 2.
Frø nr. 1:
"Han vidste for meget!"

"Min hund tog førstepræmien på katte-udstillingen."
"Hva´? Hvordan gjorde den det?"
"Den tog den bare i munden og løb!"

"Hvorfor går De og trækker et tov efter Dem?"
"Fordi jeg ikke kan skubbe det, jeg har prøvet."

"Hvad forbinder du med Loch Ness?"
"Det kan jeg ikke huske, men der er noget uhyre bekendt ved det!"

"Min hund lyver!"
"Sludder! Hunde kan ikke lyve!"
"Okay, så hør her! Trofast hvad siger katten?"
"Vov!"

To mus havde fanget en elefant som de ville spise.
Den ene mus går ud for at lede efter brænde, så de kan riste elefanten.
Den anden mus bliver tilbage for at vogte elefanten.
Da musen kommer tilbage med brænde opdager den, at elefanten er forsvundet.
Den anden mus fortæller, at elefanten desværre stak af.
"DU LYVER!", udbryder musen forarget, "Jeg kan se, du står og tygger endnu!"

Er det godt eller dårligt at have blink i øjet når man er lystfisker?

Og så var der den om fuglen, der kom i bur for at have været for næbet…

"Hvorfor smed du dit nye vækkeur ud?"
"Det gik altid i gang når jeg sov!"

2 storvildtjægere var på jagt i Afrika.
Så siger den ene til den anden:
"Hvad ville du gøre, hvis du kørte i en åben bil uden dit våben og blev jagtet af en gal løve?"
"Så ville jeg snyde den ved at blinke til venstre, men så pludselig dreje til højre.", svarede den anden.

En mand kommer ind i en forretning:
"Jeg vil gerne have 1 blåt dannebrogsflag."
"Dem her vi desværre kun i rødt og hvidt.", svarer ekspedienten.
"Okay, så giv mig et rødt."

Damen i parfumeriet til en kunde, der lige har købt en deodorant.
"Skal jeg pakke den ind?"
Kunden:
"Nej tak. Jeg tager den bare under armen."

Tiderne ændre sig.
Tidligere havde 2 forældre ofte 4 børn.
I dag har 2 børn ofte 4 forældre.

2 mænd står og sludrer:
"Den dag jeg blev født blev der affyret en salve på 21 skud!"
"Nå! Det var synd ingen af dem ramte!"

Den nervøse dame:
"Vil De ikke være så venlig at ekspedere mig først. Min mand sidder og venter!"
"Hvad skal De have?"
"En rulle toiletpapir."

Jensen banker på hos sin nabo:
"Ih, goddag Jensen det er længe siden, kom dog indenfor!"
"Næh tak, det vil jeg ikke, jeg har snavsede fødder."
"Det spiller ingen rolle. Du kan jo beholde skoene på!"

"I går fik jeg brev fra min tante og onkel."
"Lever de endnu?"
"Det skrev de ikke noget om!"

"Er din hund glad for børn?"
"Ja, men den kan bedre li´ hundekiks og leverpostej!"

Dengang vaskemaskiner var det sidste nye købte Jens og Oda en for at prøve den.
De fik den imidlertidigt ikke gjort ordentligt fast, så da den begyndte at centrifugere hoppede den ud på gulvet.
Oda udbrød:
"Se Jens! Nu skal den ud og hænge tøjet op!"

Hørt på gaden:
"Goddag, er det ikke Brun?"
"Nej, mit navn er Grøn."
"Åh, undskyld, så må jeg være blevet farve-blind...."

"Hvordan klarede du denne hedebølge, der var i sommers?"
"Jeg lejede en detektiv til at skygge mig."

To ældre damer var på vej hjem fra travbanen.
"Vi spiller, men vi vinder aldrig", sagde den ene.
"Pyt med det,", svarede den anden, "hvor i alverden skulle vi også stille hesten!"

[Til top]

[Til kategorierne]