Vitser - Sundhed, sygdom & læger:

[54 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Sundhed, sygdom & læger"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!

Statsministeren er på besøg på et alderdomshjem og går op til en ældre dame i rullestol, giver hende hånden og siger:
"Goddag! Ved De hvem jeg er?"
"Nej,", svarer den ældre dame, "men spørg på kontoret så kan de nok hjælpe dig..."

En læge er ved at teste hvor meget indlagte på et sindssygehospital kan. Han spørger 3 af de indlagte:
"Hvad er 3 x 3?"
De indlagte svarer:
"158"
"Tirsdag"
"9"
"Ja,", svarer lægen den 3., "hvordan fandt du ud af det?"
"Jeg trak bare tirsdag fra 158..."

Lægen til patienten:
”Nå, din hoste lyder da meget bedre her til morgen.”
Patienten:
"Tak skal du have. Jeg har også øvet mig på den hele natten..."

”Jeg er modelfotograf og har længe ledt efter et ansigt som dit…”, sagde han.
”Jeg har også længe ledt efter et ansigt som dit.”, svarede hun, ”Jeg er plastikkirurg…”

Han stod på stigen og malede et hus, da han pludselig mistede fodfæstet og faldt. En tilskuer for hen til ham, så på ham og råbte til en anden tilskuer:
”Ham her er lige faldet 3 meter ned fra en stige. Skynd dig at hente et glas vand.”
Så kiggede maleren op og spurgte:
”Sig mig, hvor mange meter skal man falde for at få en stiv whisky?”

Lægen til patienten:
”Dit problem er, at du er kleptoman.”
”Kan du ikke skrive en recept på noget medicin, der hjælper?”
”Nej, ikke før du har givet mig min kuglepen tilbage…”

Den unge pige kom op til lægen, men hun var meget genert og kunne næsten ikke få sagt, hvad der var galt.
Endelig sagde hun:
”Jeg har sådan en slem kløen mellem tæerne”
”Det er vel ikke noget at være genert over?”, svarer lægen
”Jo,”, stammede pigen, ”for det er mellem storetæerne...”

Så var der julemanden, der gik til psykiateren og sagde:
"Doktor, jeg tror ikke på mig selv..."

Mogens arbejdede på savværket, og en dag var han så uheldig, at saven tog alle 10 fingre. Han skyndte sig på hospitalet, hvor lægen sagde:
"Nu om dage kan vi klare den slags. Giv mig fingrene, så kan jeg sy dem på igen."
"Jeg har ikke fingrene..."
"Hvad? Hvorfor puttede du dem ikke bare i en pose og tog dem med?"
"Hvordan skulle jeg samle dem op?"

Lægen havde meget travlt, så da der var en halv time til lukketid spurgte han sin sekretær:
"Hvor mange er der tilbage i venteværelset nu?"
"Kun en ældre mænd og dame."
"Okay, send dem ind."
De 2 ældre kom ind og fik straks besked på at smide alt tøjet, og da de stod der, splitternøgne, så lægen på damen og sagde:
"Du godeste, De er sandelig tynd."
Så vendte han sig til manden og spurgte:
"Har hun altid set sådan ud?"
Den gamle trak på skuldrene og sagde:
"Aner det ikke. Jeg har aldrig set hende før..."

"Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk aldrig huske at have glemt noget..."

Og så var der vampyren, der ville være læge, men dumpede til blodprøven…

En neurotiker er en, som bygger et luftkastel.
En psykotisk person er en, som bor i det,
og en psykriater er den, der hæver huslejen.

På operationsbordet:
"Jeg har genkendt dem doktor. De kan godt tage masken af!"

Manden kommer ind til lægen og beklager sig:
"Doktor, der er aldrig nogen, der tager mig alvorligt."
Hvorpå lægen svarer:
"Åh hold op, det må være Deres spøg!"

Manden kommer op til lægen og brokker sig over, at han ikke kan få den op at stå.
Lægen spørger ham om han har prøvet at sætte en ispind fast under sjorveren for at holde den stiv på denne måde.
Nej, det havde han ikke prøvet, men det ville han i aften.
Om aften samme dag prøver han og konen så lægens råd. Det går fint lige indtil de hører den ene æggestok sige til den anden:
"Nej, nu er det nok!! Nu er de fandme begyndt at bringe den ind på en bårde."

"De viagra som du fik for at forøge din potens. Virker de?"
"Ja, det kan du tro. Jeg kom til at tabe en af dem i vandet fra Langebro. Og så gik broen op!

"Hvad vil det koste at gøre min svigermor rask, doktor?"
"Tja, omkring 40.000 kr."
"Glemt det. Så har jeg et bedre tilbud fra præsten."

Hos lægen.
"Hvordan kunne du brænde ørene?"
"Jeg stod og strøg tøj, da telefonen pludselig ringede. Og så tog jeg fejl af telefonen og strygejernet!"
"Men du har jo brændt begge øre..."
"Ja, jeg måtte jo også ringe til jer og bestille en tid!"

Patienten:
"De må hjælpe mig doktor. Jeg tror hele tiden at jeg er et spøgelse!"
Lægen:
"Det havde jeg allerede på fornemmelsen, da De kom ind gennem væggen!"

"Doktor, jeg snorker så højt så jeg selv vågner. Hvad kan jeg gøre?"
"Læg dig ind i rummet ved siden af!"

"Kan jeg spille klaver, når jeg har fået gipsen af, doktor?"
"Ja, naturligvis!"
"Skønt, det har jeg nemlig aldrig kunne før..."

En mand kommer op til sin præst og spørger:
"De skulle vel ikke vide om der er golfbaner i himlen?"
Præsten:
"Uha! Det er sørme et vanskeligt spørgsmål, men jeg skal spørge Pastoren. Han har nærmere kontakt med de højere steder."
En uge gik og manden kom tilbage til præsten.
"Jeg har talt med Pastoren, og jeg har en god og en dårlig nyhed. Den gode nyhed er, at der ER golfbaner i himlen, endda meget fine golfbaner."
Manden:
"Og øhh... Den dårlige nyhed?"
Præsten:
"Du skal spille på Fredag..."

Hos lægen:
"Jeg har så ondt i maven. Kunne det være de blåmuslinger jeg spiste i går?"
"Hmm, måske. De kunne være dårlige. Det plejer man kunne se når man åbner dem."
"Åbner dem...?"

"Jo vist er lægevidenskaben da gået frem.", sagde fru Nielsen, "Da jeg var ung, måtte jeg smide alt tøjet, når jeg havde ondt i halsen. I dag kan jeg nøjes med at række tungen frem, og nu er det mig, der skal sige aahhh..."

I anledning af sin 2000 års fødselsdag er Jesus kommet på turné nede på jorden.
Mange mennesker er mødt frem for at møde ham.
Selvfølgelig skal der gøres lidt reklame, så da Jesus ser en blind mand i mængden, lægger han sin hånd over hans øjne og straks kan manden se igen.
Helbredelsen vækker stor jubel og succéen skal naturligvis gentages da en lam mand i kørestol bliver skubbet frem til Jesus. Jesus rører ved mandens ben og manden rejser sig.
Jesus får så øje på en mand med en halskrave og beslutter sig for også at hjælpe ham, selv om manden prøver at holde sig lidt i baggrunden.
Da Jesus strækker hånden ud, skubber manden ham væk og snerrer:
"Du vover ikke at røre mig. Er du rigtig klog, mand, jeg har lige fået min invalidepension!"

Hr. Hansen havde fået en byld i nakken, og hans ængstelige kone slæbte ham med til lægen.
Lægen kastede et hurtigt blik på bylden og udbrød:
"Det var dog en grim satan!"
"Ja ikke,", sagde fru Hansen, "men han er god mod børnene."

En mand kører en varm sommerdag ind på en tankstation og begynder at tanke benzin på vognen alt imens han finder en cigaret frem og tænder den, idet samme kommer tankpasseren farende ud og råber:
"Er du rigtig klog mand, det er jo livsfarligt!"
"Bare rolig...", svarer manden, "...jeg indhalerer ikke."

På Risskov psykriatriske hospital stod en patient til udskrivning.
Men lægen ville lige være 100% sikker før han lod ham gå.
Så han kaldte på patienten og spurgte ham, om han var sulten.
Patienten svarede, at der var muligvis plads til en smule i maven.
Så lægen fik bragt en kæmpe tallerken med alt godt fra havet med en luxus vin til og ved siden af stillede han en tallerken med gule ærter og grøn saftevand.
Så sagde han til patienten: "Du må selv vælge hvad du skal spise, men du må kun vælge en af retterne".
Patienten tøvede overhovedet ikke og valgte luxus retten.
Imens patienten spiste listede lægen ind ved siden af og tegnede en dør på væggen.
Da patienten var færdig, kaldte lægen på ham og sagde:
"Hvis du kan åbne denne dør er du fri!"
Patienten kiggede på væggen og sagde:
"Aaaah, der var du lige ved at få mig. Døren er naturligvis låst, så jeg løber lige ned og henter viceværten..."

"Doktor, doktor! Du må hjælpe mig. Jeg går hele tiden og ser ud i fremtiden!"
"Aha, og hvornår begyndte så det?"
"På mandag."

For øvrigt har jeg hørt, at de er begyndt at give Viagra til de gamle sengeliggende mænd på plejehjemmene.
Så er der ikke længere behov for at sætte sengehest på for at forhindre dem i at trille ud af sengen.........…

Lægen på privathospitalet til en patient:
"Denne operation er ren rutine og ikke spor kompliceret."
"Fint. Bare husk det, når De sender regningen!"

"Hmm...jeg kan ikke finde ud af hvad de fejler, men det skyldes sikkert alkohol!"
"Det kender jeg godt. Jeg kommer bare tilbage en dag, hvor De er ædru, hr. doktor."

"Frøken Hansen, sikke et smil De har! Skal vi ikke lave en aftale med det samme?"
"Ih, De er vel nok en charmetrold."
"Nej, jeg er tandlæge..."

"Doktor, doktor! Jeg føler mig som et æble!"
"Jamen, kom dog endelig nærmere. Jeg bider ikke."

"Doktor, ingen tror på hvad jeg siger!"
"Helt ærligt. Hvad er deres rigtige problem?"

En dame kom op til tandlægen, og i det han bøjede sig frem for at arbejde på hendes tænder, greb hun ham på hans mest sårbare sted mellem benene.
"Frue,", sagde han, "jeg tror, at De har fat i mine private dele."
"Jahhh...", svarede hun, "...Så må vi jo prøve at være blide ved hinanden..."

Han til sin kone:
"Jeg har kæmpet hårdt for denne krop..."
"Ja.", svarede hans kone syrligt, "Det var bare synd du tabte!"

"Hvad ville du gøre hvis du fik at vide, at du kun havde 5 måneder tilbage at leve i?"
"Jeg ville flytte hjem til min svigermor. Så ville det synes som en evighed..."

"Doktor, doktor, jeg synes alle ignorerer mig!"
"Næste!"

Karin:
"Hemmeligheden ved mit gode helbred er, at jeg spiser en masse hvidløg."
Jens:
"Det er da ikke nogen hemmelighed..."

"Doktor, de har sagt, at jeg skal gå i seng med hønsene."
"Ja, det er rigtigt. Hvad er problemet?"
"Jeg bliver ved med at falde ned fra pinden!"

"Doktor, doktor, jeg bliver ved med at tro, jeg er usynlig!"
"Hvem sagde det?"

En mand var blevet indlagt på en psykiatrisk afdeling for at tro, at han var en orm.
Tiden gik, og manden virkede til endeligt at være kureret.
På den dag han skulle udskrives fulgte overlægen ham ud.
Pludselig krøb manden sammen.
Overlægen:
"Hvad er der galt?"
Patienten:
"Den stær deroppe i træet stirrer på mig!"
Overlægen:
"Jamen, De ved jo godt at De ikke er en orm!"
Patienten:
"Ja, men ved stæren det også?"

En mand kommer hen til sin læge og siger:
"Jeg har et problem. Om natten er mine tæer så kolde!"
Lægen:
"Ja, jeg har det samme problem, men jeg stikker bare tæerne over til min kone.
Manden:
"Hvornår er din kone ledig?"

"Hjælp, hjælp! Jeg ser dobbelt..."
"Nej, nej, bare rolig. Vi er tvillinger!"
"Alle fire?"

En læge gik forbi en byggeplads, og så murerne sad på stilladset, og fik deres formiddagsbajer.
"Man skulle ha' været murer!", sagde lægen.
En af murerne svarede: "Så kunne du bare havde læst videre!"

To overlæger kommer gående ned af gaden.
Den ene:
"Se, der går Svendsen. Ham har jeg opereret for blindtarmsbetændelse."
Den anden:
"Nådada, hvad fejlede han?"

"Doktor, jeg håber, De kan hjælpe min mand. Han tror han er en flyvende tallerken."
"Nådada. Det er nok bedst, De sender ham her hen, så jeg kan tale med ham selv!"
"Udemærket. Hvor kan han lande?"

"Doktor, doktor! Jeg tror, jeg skal have briller!"
"Det tror jeg også. Dette er et posthus!"

"Doktor, den er helt galt med mig", sukkede den vidunderlige dame.
"Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden."
"Tag det helt rolig frøken", sagde doktoren, "Det klarer vi nok"
"Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem."

"Hr. doktor, jeg vil gerne bede Dem fortælle mig, hvad jeg skal gøre, hvis jeg bliver søsyg!", spurgte den ængstelige dame skibslægen, så snart skibet havde forladt havnen.
"Kære frue, det er ganske overflødigt. Det kommer helt af sig selv!"

En mand kommer op til lægen og er meget bekymret.
Efter mange undersøgelser kommer lægen med svaret: "De har HAGS."
Patienten: "HAGS, hvad er det?"
Lægen: "Meget alvorligt, det er Herpes, Aids, Gonorre og Syfilis."
Patienten: "Det lyder meget slemt, men doktor kan de gøre noget?"
Lægen: "Ja, de bliver indlagt og kommer på en Pizza kur."
Patienten: "Pizza kur, hjælper det?"
Lægen: "Nej, men det er det eneste vi kan skubbe ind under døren!"

Lægen kommer ind til patienten:
"Jeg har en god og en dårlig nyhed."
"Giv mig den dårlige først!", siger patienten.
"Vi kom til at fjerne det forkerte ben."
"Hvad er den gode nyhed så?", siger patienten.
"Din sidemand vil gerne købe dine sko."

[Til top]

[Til kategorierne]