Vitser - Professioner:

[73 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Professioner"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!

Kunstmaleren sad og drak en øl med sin model, da han pludselig hørte trin på trappen:
”Skynd dig at tage tøjet af. Det er min kone…”

Sekretæren til direktøren:
”Deres lille datter vil gerne kysse Dem godnat gennem telefonen.”
”Jeg har travlt. Kan De ikke tage imod besked, så kan jeg få det af Dem senere…?”

Skatteministeren holdt møde, men blev ustandselig afbrudt af uforskammede bemærkninger fra salen.
”Det forekommer mig, at der er mange plageånder her i aften.”, sagde han, ”Ville det ikke være en ide at høre dem en ad gangen?”
”Jo,”, råber en tilhører, ”fortsæt du bare…”

Hørt på kontoret:
”Hvorfor kalder I chefen for gud? Er han så god?”
”Næh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel…”

Der er 3 typer løgne:
Nødløgn, rigtig løgn og valgtaler…

Receptionisten i Folketinget til den sidst ankomne:
”Udvalgsmødet er netop begyndt, så gå så stille ind som du kan.”
”Du godeste. Sover de allerede?”

Direktøren kom solbrændt hjem fra sin ferie i syden:
"Nå, fortæl mig så de dumheder, der er blevet lavet, imens jeg har været væk.", sagde han muntert til sin sekretær som svarede:
"Jamen, der bliver skam ikke begået nogen dumheder, når De er bortrejst, hr. direktør."

Præsten til den ældre dame:
"Hvor er det pænt af dem at komme i kirke hver søndag, selv om de er for døv til at kunne høre prædiken."
"Nåh, det tager jeg mig ikke rigtig af. Folk siger altid, at ved dem går jeg ikke glip af noget særlig..."

Den prostituerede gik til lægen og sagde:
"Doktor, jeg føler mig så træt."
"Så vil jeg anbefale, at du holder dig ude af sengen i 5 dage..."

Fire kirurger diskuterede job, og den første sagde:
"Jeg synes, at revisorer er lettest at operere. Alle indvoldene er nummererede."
"Nej,", sagde den anden, "jeg foretrækker bibliotekarer. Deres organer ligger i alfabetisk rækkefølge."
"Malere er bedst.", sagde den tredje, "Alle deres organer er i forskellige farver."
"Sludder og vrøvl!", kom det fra den fjerde, "Jeg elsker at operere politikere, for det er så enkelt. De har hverken hjerte eller rygrad, og så kan man komme til at bytte rundt på hoved og røv, uden at nogen opdager det!"

"For fire år siden sagde min svoger, at han gerne ville ind i politik."
"Nå, hvad laver han så nu?"
"Ingenting. Han blev valgt..."

"Jeg hører, at din chef er meget ondskabsfuld?"
"Lad mig sige det sådan: Saddam Hussein ringer ofte for at spørge om råd."

Hørt i folketinget:
"Ved du hvorfor ærlighed varer længst?"
"Nej?"
"Det er fordi den bruges så lidt..."

Chefen syntes, at en af hans ansatte så meget stresset ud, og han sagde derfor til ham:
"Jeg har også været stresset, men så begyndte jeg at elske med min kone hver eftermiddag og efter 2 uger havde jeg det fint igen. Det skulle du også prøve."
2 uger senere var den ansatte i fin form igen.
"Fint,", sagde chefen, "jeg kan se, at du har fulgt mit råd."
"Ja, det var virkelig godt for mig. Jeg vidste forresten ikke, at du boede i så flot et hus..."

Kunstneren:
"Dette maleri kalder jeg "Kommunalansat på arbejde". Det er malet med ekstrem realisme."
"Men de laver jo ikke noget?"
"Nej, det er jo lige netop det, der er så realistisk!"

Jens var vidne i rette, og hvert svar begyndte han med:
"Når jeg tænker efter..."
"De skal ikke tænke. De skal bare tale.", afbrød dommeren.
"Det kan jeg ikke. Jeg er jo ikke politiker!"

Komponisten:
"En rigtig gentlemand er en, der kan spille på sækkepibe - men ikke gør det…

Den prostituerede var hos lægen, der var en smule bekymret. Han tog en blodprøve, men blødningen ville ikke stoppe, og han sagde:
"Det var da vældigt som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstrautionsperioden?"
"Ja,", svarede den prostituerede, "jeg vil tro, at det drejer sig om 10-12'000 kr."

Og så var der musikeren, der gerne ville være med på noderne…

"Når jeg bliver stor vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!"
"Jeg vidste da ikke, at din far var betjent."
"Det er han heller ikke, han er indbrudstyv."

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS 10.000 kr. for hver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på legemesdele som han selv vælger.
Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebåndet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?!"
Generalen svarede: "I Vietnam".

På strøget stod en gadesælger og solgte hårfjerningsmiddel:
"Det er helt unikt og smertefrit, kære frøken. Hvorfor ikke tage skridtet i dag?"

To gamle statuer, en mand og en dame, stod stift og kiggede, som de havde gjort de sidste 200 år.
Så kom en god fe, og sagde til dem:
"Nu har I stået der så pænt i 200 år, nu vil jeg belønne jer! Den næste halve time bliver I til mennesker og kan gøre hvad I selv vil."
Statuerne stod og kiggede lidt på hinanden.
Så tog de pludselig hinanden i hænderne, og løb ind i noget buskads.
Herfra kunne man høre en masse puslen, masen og fnisen.
Efter et kvarter kom de tilbage, helt forpustede og røde i hovederne.
"Nå" sagde feen "I morer jer nok, men hvad vil I bruge det sidste kvarter til?"
Statuerne kiggede på hinanden og fnisede.
"Skal vi gøre det samme igen", spurgte han.
"Hmmmmm OK,", sagde hun, "men denne gang holder DU duen, mens JEG skider"

Gud bad sin nabo Djævelen om at få ordnet sin side af plankeværket, som var i forfald. Uden held.
Så truede Gud med at anlægge sag!
"Ha, har du måske nogle sagfører ovre ved dig?"

En jurist, en læge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ældst:
Juristen siger: "Mit erhverv er det ældste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slået sin bror ihjel."
"Næh, det er ikke det ældste.", siger lægen, "En af mine kolleger lokalbedøvede Adam, så Gud kunne tage et ribben ud og skabe Eva. Så mit er det ældste."
Arkitekten siger så: "I ved jo godt, at Gud skabte himlen og jorden og alt hvad der er på den ud af kaos i løbet af kun 6 dage. Han var den første og største arkitekt til alle tider."
Politikeren svarer: "Hvem forårsagede mon kaos?"

En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber:
"Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
Manden på jorden svarer:
"Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden."
"Du må arbejde som IT-supporter!", svarer manden i ballonen.
"Det gør jeg,", siger manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", råber manden i ballonen, "alt hvad du fortalte mig er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst."
Manden på jorden siger:
"Du må være en ledende medarbejder i et større firma".
"Det er jeg også,", svarer manden i ballonen, "men hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa,", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig min skyld."

"Der er stadigvæk noget galt med bilen. Det banker under motorhjelmen!"
"Aha, det er nok vores lærling. Han har været forsvundet siden de hentede bilen!"

Så var der urmagerens hund, der tikkede ved bordet.

Embedsmanden til Nyrup:
"Gør som du vil! Det forstår folket alligevel ikke. Folket er jo ikke særligt kloge."
"Nåh, det ved da folket, der valgte mig ind i Folketinget!"
"Ja, der ser du..."

"Har du hørt at Olsen har vendt spiritussen ryggen?"
"Hvordan har han båret sig ad med det?"
"Han er blevet ølkusk!"

Tiggeren stod på et gadehjørne og strakte hånden frem:
"Gi' en skærv, min gode herre."
"Jeg har ingen penge nu.", svarede den forbipasserende, "Vent, til jeg kommer tilbage."
"Næh... sådan leger vi ikke, hr. Hvis De vidste hvor mange penge jeg har mistet ved at gi' kredit på den måde!"

Uddrag af support :
Vi er i netværk via modem og er ved at klikke med højre museknap på kundens Internet forbindelse for at få vist Egenskaber. Kunden kan ikke finde ud af at klikke med højre museknap og bliver derfor bedt om at holde "ALT" nede og dobbeltklikke.
Kunde:
"ALT? Så mange fingre har jeg ikke."

Så var der butikstyven, der havde så dårlig økonomi, at han kun stjal tilbudsvarer!

Så var der tyven, der stjal en lastbil fuld af spiritus, solgte det, og drak pengene op...

På vej til kirken kom et ungt par ud for en bilulykke.
Parret sidder nu og venter uden for Himlens port.
Mens de venter spekulerer de på, om det mon er muligt at blive gift i Himlen.
Da St. Peter endelig dukker op spørger de ham ad.
St.Peter svarer:
"Det ved jeg desværre ikke, det er første gang, at nogen har spurgt mig om det, men lad mig lige gå ind og finde ud af det."
Parret sidder og venter i et par måneder og begynder at komme i tvivl, om det nu virkelig er en god idé at blive gift i Himlen:
"Hvad hvis det nu ikke kommer til at fungere mellem os? Vil vi så være bundet til hinanden for evigt?"
St. Peter kommer endelig tilbage efter endnu en måned og fortæller parret, at det er muligt at blive gift i Himlen.
"Det var da godt,", sagde parret, "men hvad hvis tingene ikke rigtig kommer til at fungere, kan man så også blive skilt?"
St. Peter kyler rødglødende sit clipboard ned i jorden.
"Hvad er der i vejen?", spørger parret.
"Det tog mig tre måneder at finde en præst, hvor længe tror ikke det vil tage at finde en advokat heroppe?"

"Kan din mand li' sit nye arbejde på bryggeriet?"
"Ih ja! Han tager en håndfuld arbejde med hjem hver aften..."

Hjemmehjælperen kom dagligt hos den gamle dame, som altid havde en skål nødder stående.
"Spis bare nødderne, jeg kan ikke lide dem.", sagde den gamle dame altid.
En dag sagde hjemmehjælperen:
"De skal da ikke gå og købe alle de nødder til mig."
"Det gør jeg heller ikke, det gør min datter.", svarede damen.
"Men jeg kan jo ikke lide nødder, så jeg spiser kun chokoladen, der er udenom ..."

Husmoderen gik og gjorde rent, da det ringede på døren:
"Goddag, jeg sælger bøger og..."
"Jeg er ikke intersseret."
Lidt efter ringede det atter på døren:
"Goddag, jeg vil gerne sælge..."
"Jeg er ikke intersseret!"
Da det senere ringede på døren for tredje gang, åbnede husmoderen og sagde vredt:
"Jeg formoder, at De også er fra et eller andet obskurt og idiotisk foretagende?"
"Det må De selv afgøre.", sagde manden, "Jeg er Deres nye sognepræst..."

To mænd, der arbejder for kommunen bliver betragtet af en tredje mand.
De to mænd arbejder hårdt og ivrigt, og man kan se, at de gør deres arbejde godt og samvittighedsfuldt med stor rutine.
Den ene mand graver et hul meget omhyggeligt og lægger jorden i en pæn dynge.
Den anden dækker hullet til igen, stamper, vander og river pænt.
Sådan arbejder de sig ned langs vejen.
Da den tredje har set på det et stykke tid, siger han til den første:
"I arbejder godt og flittigt, og jeg vil ikke være uhøflig, men hvad er det I laver?"
"Jah.", svarer den kommunalt ansatte hulgraver:
"Jeg ved godt, at det ser fuldkommen skrupskørt ud. Men du kan jo heller ikke vide, at ham der plejer at plante træerne er syg i dag!"

Den nye unge togstewardesse sagde i højtaleren:
"Dette er Deres stewardesse. Om et øjeblik kommer jeg rundt med friske aviser, ugeblade, slik, øl, vand og kaffe. Og så har jeg lige lavet pølser som jeg også tager med rundt..."

Keld går og pløjer sin mark, da en bilist kommer over til ham og spørger hvad en af hans køer koster:
"Det kommer an på, om du har kørt en ned eller om du er fra skattevæsnet."

Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus:
"Jeg ked af at sige det, Jens, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen."
Jens:
"Er du sikker?...Hvad har du gjort?"

En dame kommer ind i en blomsterforretning:
"Nej, sikke nogle smukke blomster! Hvad hedder de?"
Den blonde blomstersælger:
"Jeg hedder Lotte Andersen."

Manden, der lige havde købt en skudsikker vest:
"Hvad nu hvis den ikke virker?"
"Så får De skam pengene tilbage!"

En mand banker på døren til en lejlighed:
"Jeg kommer for at stemme Deres klaver."
"Jamen, jeg har da ikke bedt Dem om at komme!"
"Nej, men det har Deres naboer!"

Personalechefen til ansøgeren:
"Er der noget bestemt her i virksomheden De gerne ville arbejde med?"
"Ja, jeg vil gerne være med i ledelsen!"
"Er De da sindssyg, menneske?"
"Næh, er det en betingelse?"

Den nyfrelste slagter afgav vidnesbyrd:
"Før slagtede jeg grise og køer. Nu slagter jeg djævlen."
"Ja, jeg synes nok, medisterpølsen smagte lidt underligt!", lød der en røst.

Direktøren skal på rejse og beder sin nye sekretær om at sørge for 2 pladser i flyet, da han gerne vil brede sig lidt.
Næste dag fortæller hun glad:
"Det er klaret, hr. direktør! Jeg fik oven i købet 2 vinduespladser!"

En mand kommer ind på et apotek, køber en pakke kondomer og går grinende derfra.
Næste dag sker fuldstændigt det samme. Manden går altid grinende derfra efter at have købt kondomerne.
Dette fortsætter i et stykke tid. Til sidst irriterer det apotekeren så meget, at han sender sin assistent efter manden.
Da assistenten kom tilbage spurgte apotekeren:
"Nå, fulgte du ham så?"
"Ja."
"Hvor gik han så hen?"
"Hjem til dig..."

En kunstmaler spurgte galleriejeren, hvor han havde udstilling, om der havde været interesse for hans malerier.
"Ja, der er både en god og en dårlig nyhed. Den gode er, at der kom en mand og spurgte om dine malerier ville blive mere værd efter din død, og da jeg sagde ja købte han 15 malerier."
"Jamen, det er jo fantastisk. Hvad er den dårlige nyhed?"
"Køberen var din læge..."

"Da jeg var dreng sagde min far, at alle kunne blive statsminister. Nu er jeg begyndt at tro på det..."

Den ene sheik til den anden:
"Kan du veksle en 40-årig til to 20-årige?"

"Hvordan kan det være du er blevet gartner?"
"Jo, det var nok jordens tiltrækningskraft..."

"Goddag, hr. direktør. Kan de kende mig? De fyrede mig på gråt papir for nogle år siden. Nu kommer jeg tilbage i min egenskab som medarbejder ved skattevæsnet!"

"Jeg er blevet forlovet, mor!"
"Nå min pige! Hvad laver han så?"
"Han er meteorolog."
"Pas på, den slags er ikke til at stole på!"

Et tegn på, at du har en dårlig spåkone:
Et skilt på døren hvorpå der står:
"Midlertidigt lukket på grund af uforudsete omstændigheder."

"Hvem i alverden har dog fundet på det tåbelige slogan?", råbte reklamechefen for kalenderfirmaet ud i lokalet.
"Vi kan sgu da ikke skrive: "Køb vores kalender, og deres dage er talte."!"

"Hr. direktør, min løn svarer slet ikke til min indsats her i firmaet."
"Nej, det er jeg udemærket klar over, men vi kan jo ikke bare lade dem sulte, vel?"

"Chef, der står en mand ude på trappen med en stor regning i hånden."
"Sig, at jeg ikke er her og ikke kommer tilbage resten af året, Olsen."
Fem minutter efter kommer Olsen tilbage.
"Manden sagde, at han sagtens kunne vente med at betale alt det han skylder til næste år."

Rasende chef til den nyansatte:
"Tror du, jeg er idiot?"
"Det ved jeg ikke. Jeg er ny her."

Præsident Clinton fløj engang sammen med en afholdsmand.
Oppe i flyet kom en af stewardesserne hen for at spørge, hvad de ønskede at drikke.
Præsidenten bestilte en whisky med soda, hvilket straks blev bragt til ham.
Derefter spurgte stewardessen afholdsmand om han ønskede noget.
"Jeg ville hellere blive vildt voldtaget af en luder end lade spiritus røre disse læber!", svarede han.
Efter at have hørt dette gav præsidenten sin drink tilbage til stewardessen og sagde:
"Undskyld, jeg vidste ikke at der var et valg. Jeg vil gerne have det samme som han..."

Hotellets nye stuepige var kommet til at smadre en stor vase.
Da hun fortalte direktøren det, udbrød han:
"Er De klar over, at den vase var mere end 300 år gammel?"
Til det svarede stuepigen:
"Åh, sikke et held. Jeg troede den var ny!"

Formanden kaldte nyansatte Hansen hen til sig:
"Sig mig Hansen! Hvordan kan det være, at alle de andre bærer 2 bjælker af gangen, mens de kun bærer 1?"
"Hmmmm..", svarede Hansen, "De er nok bare for dovne til at gå 2 gange!"

Den gamle advokat var alvorligt syg, og sad og læste i Bibelen, da vennen kom på besøg.
"Men hvad laver du dog?", spurgte han overrasket.
"Leder efter smuthuller!", svarede advokaten tørt.

Da bussen standsede ud for Zoologisk Have sagde chaufføren spøgefuldt:
"Alle aber stiger af."
"Hvem pokker skal så køre bussen?", lød en stemme bagfra.

Telefonen ringer i skobutikken:
"Hallo, kan jeg bytte den kjole jeg købte i går?"
"De har vidst fået forkert nummer."
"Ja, det er netop derfor jeg gerne vil bytte den!"

En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"

"Vores nye rengøringsdame virker ikke særlig kløgtig. Hun vasker gulvet i elevatoren."
"Det er der vel ikke noget forkert i?"
"På hver etage....?"

Lejeren: "Min lejlighed er fugtig, de må gøre noget!"
Værten: "Det kan da ikke være så slemt."
Lejeren: "Nå ikke? I går var der to ål i musefælden...."

Så er der den om terroristen, der kaprede en jumbo-jet fuld af advokater.
Han truede med at løslade en af dem hver time, hvis hans krav ikke blev opfyldt...

En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
"Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?"
"Kondomer.", svarede manden med spædbarnet.
"Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet?"
"Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg."

En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden.
Han kommer forbi et bordel, og beslutter sig for at aflægge det et besøg.
Bordelmutteren ser ham lidt an, og beslutter sig for at sende ham op til den oppustede dukke i nr. 12, da han alligevel ikke ville kunne sanse særlig meget.
Det går 10 minutter, så kommer han ned igen.
Bordelmutteren kan ikke nære sig, og spørger hvordan det er gået.
"Jo, svarer han, det gik skide godt indtil jeg bed hende i brystet - så slog hun en ordentlig skid og fløj ud ad vinduet..."

Telefonen ringede på meteorologisk institut.
"Jeg ville bare lige sige, at jeg netop har fået Falck til at pumpe en meter af deres "lettere overskyet" vejr op ad min kælder..."

[Til top]

[Til kategorierne]