Vitser - Skolen:

[29 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Skolen"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!

Den nye skoleinspektør blev på sin første arbejdsdag så irriteret over den larm børnene lavede i et klasselokale, at han vredt åbnede døren og hev fat i den højeste pige i klassen, der råbte så højt, at hun overdøvede alle de andre. Han slæbte hende med på kontoret, satte hende i skammekrogen og bad hende holde mund.
Nogle minutter senere stak en dreng hovedet ind og spurgte:
"Skal vi regne med at få vores lærerinde tilbage mere i dag?"

Drengen til lærerinden:
"I går fik vi besøg af storken."
"Tillykke. Er det en dreng eller en pige?"
"Hvordan skulle jeg vide det? Den ligger jo bare i reden oppe på skorstenen..."

Læreren til eleven:
"Ole, kan du forklare, hvad der menes med ordet "panik"?"
"Ja, det er, når man mangler et kryds."
"Det må du vidst lige forklare lidt nærmere, Ole..."
"Jo, jeg har 3 storesøstre, som sætter et kryds i kalenderen hver måned, og i sidste måned manglede der et, og så skal jeg love for, at der blev panik!"

"Far, hvorfor har du kun sat et kryds i min karakterbog?", spurgte datteren.
"Ingen skal da tro, at et barn med så dårlige karakterer, har en far, der kan skrive..!"

Læreren til eleverne:
"Vidste I, at der dør et menneske hver gang jeg trækker vejret?"
"Så prøv Zendium med enzymer", lød det fra bagerste række.

Læreren:
"Jonas, nævn et dyr."
Jonas:
"Kaffen!"
Læreren:
"Kaffen er da ikke et dyr."
Jonas:
"Jo, for min far siger altid, at kaffen er blevet dyr!"

Hørt i skolen:
"Poul, hvorfor sidder du hele tiden og skriver på din hånd?"
"Det er da fordi jeg godt kan lide håndskrift!"

Læren:
"Jens, du har de samme fejl i diktat som din sidemand, hvordan kan det være?"
Jens:
"Tja, vi har jo den samme lærer..."

Hørt i skolen:
"Rør det sig er det biologi. Sprænger det i luften er det kemi. Og virker det ikke er det fysik!"

Læreren:
"Sig mig 2 personlige stedord."
Eleven:
"Hvem? Mig?"
Læreren:
Fuldstændig korrekt!"

Peter kommer hjem fra skolen og viser forældrene sine karaktere:
"Sikke nogle elendige karaktere. Jeg synes faktisk, at de er så dårlige, at de fortjener en straf!"
"Glimrende far, jeg ved hvor læreren bor."

Læren:
"Michael, gang på gang kan du ikke svare på de spørgsmål, jeg stiller dig."
Michael:
"Hvis jeg kunne det var der jo heller ikke nogen grund til, at jeg var her!"

Forleden blev en dreng smidt ud af klassen, fordi han røg.
Det samme blev den dreng, der havde sat ild til ham.

"Hør nu her Jonas, hvis du ikke snart skynder dig, kommer du for sent i skole!"
"Det gør ikke noget! Den har åben hele dagen...."

Læren til lille Hans-Peter:
"Hvordan kan det være, at den stil som du har afleveret om din hund er præcis magen til den som din storebror afleverede forrige år?"
Hans-Peter:
"Det er da klart, det er jo den samme hund!"

Eleven til læreren:
"Jeg kan ikke se hvad det er de har skrevet nedenunder min stil."
Læreren:
"Jeg har skrevet, at du skal skrive tydeligere, så man kan se, hvad det er du skriver."

En elev skulle skrive om oliens skadelige virkning på dyrelivet.
I hans aflevering stod der:
"I går åbnede jeg en dåse sardiner. Den var fuld af olie, og alle sardinerne var døde!"

I kristendomstimen:
Læren:
"Jonas, hvad skete der i Jerusalem i påsken?"
Jonas:
"Det ved jeg ikke, jeg var i sommerhus med min familie."

I skolen:
"Bo, du har for en gangs skyld alle regnestykkerne rigtigt. Hvordan kan det være?"
Bo:
"I går havde min far ikke tid til at hjælpe mig."

Læren til lille Ida:
"Hvilken tyk lyserød skabning sørger for, at vi får skinke og pølser?"
Ida:
"Slagter Andersen!"

Læren til eleven:
"Ole, kender du noget til Panamakanalen?"
"Nej", svarer Ole, "Vi har ikke kabeltv."

Da klassen var i Zoologisk Have, gik Anni hen til zebraerne.
Da hun stod og så på dem, opdagede hun pludseligt et skilt på hegnet hvorpå der stod: "Nymalet!"
"Orv!", sagde Anni til sin veninde, "Jeg har altid troet, at striberne var ægte!"

Læren til Maren:
"Nævn 10 dyr, der lever på Grønland."
Maren:
"9 isbjørne og 1 søløve!"

Eleven:
"Jeg synes ikke, at jeg fortjener 00 for den prøve!"
Læren:
"Det gør jeg heller ikke, men vi må desværre ikke give minustal!"

Der er terminsprøve i 9. klasse.
Læren døser hen, men vågner pludselig med et sæt:
"Jeg håber sandelig ikke, at jeg så dig skrive af efter din sidemand, Søren?
Søren:
"Det håber jeg sandelig heller ikke..."

"Far i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol."
"Er du blevet vanvittig knægt? Kan du så kommer over på skolen og give dem en undskyldning!"
"Hvad for en skole?"

"Far, hvem var Columbus?"
"Hvad pokker knægt! Hører du ikke efter i kristendomstimerne?"

Lærer til elev:
"Poul, tror du, at fisk vokser hurtigt?"
"Ja, det må de gøre. For når min far fanger en fisk bliver den større og større for hver gang han fortæller om den!"

"Denne klasse er så dårlig til matematik, at højst 70% af jer fortjener at få et 5-tal i karakter!", beklager læreren sig.
"Jamen, så mange er vi jo slet ikke!", lød det fra midterrækken.

[Til top]

[Til kategorierne]