Vitser - Kærlighed, mænd & kvinder:

[83 punkter]

Herunder finder I mine vitser om "Kærlighed, mænd & kvinder"!

Hvis I gerne vil tilbage til kategorisiden kan I trykke her, nederst på siden eller på tilbage i jeres browser!

”Jeg gav min svigermor en lækker stol i julegave. Men min kone ville ikke lade mig sætte stikket i kontakten…”

Konen til manden:
”Ja, det nye år bliver selvfølgelig endnu et af disse år, hvor jeg sparer og sparer, og hvor du bare bruger det hele på skat…”

”Jeg kan altså ikke forstå, hvorfor min kone blev så rasende over, at jeg glemte hendes fødselsdag. Herregud, der kommer jo en ny til næste år…”

Manden til damen:
”Jeg ville gerne danse med dig, men jeg kan desværre ikke danse. Jeg ville også gerne lave en god middag til dig, men jeg kan desværre ikke lave mad. Til gengæld er jeg far til 12 børn… Hvad siger det dig?”

Det ældre ægtepar havde et gammelt bornholmerur, der havde det med at gå i stå. En aften, da de var gået i seng, sagde manden:
”Nå, nu står det gamle skrammel igen.”
”Nå,”, sagde konen, ”så er det vel bedst, at jeg vender mig om…”

Mellem venner:
”Hvad sagde din kone til, at vi skulle til fest i aften?”
”Hun sagde: ”Det bliver over mit lig.””, svarede han og rettede på sit sørgebind.

Og så var der sladrekællingen, der mente, at man skulle smæde, mens jernet var varmt…

Mellem venner:
”Vi har svigermor på besøg og i morges gled hun på gulvet i badeværelset og faldt hen over håndvasken, og der var blod over hele gulvet.”
”Du godeste! Hvad gjorde du så?”
”Tja, først vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, men så fandt jeg ud af, at jeg bare kunne barbere mig ude i køkkenet i stedet…”

”Det er vel nok en dejlig lille dreng. Hvor han dog ligner din mand.”
”Det håber jeg så sandelig ikke. Det er min venindes barn…”

”Jeg kan altså ikke få min mand til at lytte til opera. Jeg har prøvet både Mozart og Bach.”
”Du kunne jo prøve med lidt Liszt…”

”Min mand og jeg skændtes i over 25 år inden det sluttede.”
”Og så begravede du stridsøksen?”
”Næh, min mand…”

”Min kone har fundet et præventionsmiddel der er bedre end p-piller.”
”Såh, hvad?”
”Hun tager sin makeup af inden vi går i seng…”

Konen var sur på sin mand og råbte:
”Du har sandelig ændret dig. Da jeg giftede mig med dig, syntes jeg, at du var en stærk og modig mand”
”Det gjorde min venner også!”, svarede han.

”Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i sted lavede et eller andet sammen.”
”Gjorde I så det?”
”Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende…”

”Da jeg var nygift var min kone hele verden for mig. Siden har jeg lært lidt mere geografi…”

”Lyver din kone om sin alder?”
”Nej, aldrig. Hun siger, at hun er lige så gammel som jeg… og så lyver hun om min alder.”

"Spiller din mand klaver?"
"Ja, efter det politiske system."
"Hvordan det?"
"Den højre hånd ved ikke hvad den venstre gør."

Hun sagde:
"Mænd er simpelthen som luft for mig."
"Jamen, luft kan også være temmelig svært at undvære."

Mellem naboer:
"Vi skal have svigermor til middag nytårsaften."
"Nå... Ja, vi skal have torsk."
"Såh, og hvad er forskellen?"

"De kørte 150 km. i timen, og da jeg vinkede Dem ind til siden prøvede De på at undslippe.", sagde færdsels-betjenten.
"Korrekt,", svarede bilisten, "men min kone stak af med en politi-betjent, og da jeg så dig komme drønende var jeg bange for, at I ville levere hende tilbage!"

"Min kone synes, at jeg er utrolig nysgerrig."
"Hvorfor tror du det?"
"Jo altså, hun har ikke sagt det direkte, men hun skriver det jævnligt i sin dagbog..."

"Hvorfor kan det være at hvis en mand siger noget frækt til en pige, så er det sexchikane, men hvis en pige siger noget frækt til en mand, så koster det 5 kr. i minuttet?"

Han var jaloux og spurgte sin kæreste om hun gik ud med andre mænd.
"Selvfølgelig ikke.", svarede hun, "Tror du, at jeg ville være kæreste med sådan en som dig, hvis jeg havde andre muligheder?"

"Hvordan går det med din svigermor. Er hun blevet bedre?"
"Tja, hun er blevet rask, men bedre vil jeg ikke sige, at hun er blevet."

Alfred fyldte 100 år, og lokal-journalisten spurgte:
"Du har vel knoklet meget gennem tiden?"
"Ja, bestemt. Jeg sled og slæbte i skoven hver eneste dag, og når jeg kom hjem skulle jeg lave mad, vaske op og gøre rent."
"Nå, var din kone da meget svag?"
"Nej, meget stærk!"

"Jeg har lige startet et ægteskabsbureau."
"Nå, hvor meget har du investeret?"
"Mine 8 døtre..."

Manden sad og kiggede på månedens regninger og udbrød:
"Du godeste! Her er endnu en regning fra bedemanden."
"Nå ja,", svarede konen, "det er fra onkel Anders' begravelse."
"Jamen, onkel Anders blev jo begravet for 8 måneder siden. Hvorfor kommer der stadig regninger?"
"Jo, du husker nok, at onkel Anders var ret fattig, og han havde ikke nogen pæn habit til at blive begravet i, så jeg bad bedemanden om at leje en..."

"Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab?"
"Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag en gang om ugen."
"Nå, hvor går i hen?"
"Tja, jeg går på italiensk restaurant, men jeg ved ikke hvor min kone går hen."

Manden til konen:
"Din mor er begyndt at ligne min pitbull."
"Shhhh... Tænker du ikke på, at du sårer andre folks følelser?"
"Pyt med det. Min pitbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke forstå hvad jeg siger."

"Far, Peter friede i dag, men jeg sagde, at jeg ikke kunne forlade mor."
"Det skal du da ikke tage dig af. Tag hende bare med..."

"Du må endelig ikke sige til min kone, at jeg har lånt penge af dig."
"Nej, nej, men så må du hellere ikke sige til min kone, at jeg har penge at låne ud af..."

Manden skulle på rejse, og konen formanede:
"Nu lover du at være tro, mens du er væk."
"Skat,", svarede han, "lysten til at være dig utro kommer kun over mig, når jeg ser på dig..."

"For at glæde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille på heste."
"Så må hun da være ovenud lykkelig?"
"Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om længere."

Lærer til eleven:
"Jens, hvis begge dine forældre er født i 1958, hvor gamle er de så?"
"Det kommer an på om du spørger min far eller min mor..."

"Min kones onkel var nær blevet henrettet for bigami."
"Sludder man henretter da ikke folk for bigami."
"Fortæl det til hans 2 koner..."

Sygeplejersken til patienten:
"Hvor gammel er De, fru. Hansen?"
"Det kommer ikke dem ved."
"Jamen, lægen skal have det til Deres journal."
"Okay, først ganger De 20 med 2, så lægger De 10 til, dividerer med 2 og trækker 25 fra."
"Jamen, det bliver jo nul..."
"Ja, og det er præcis chancen for, at jeg fortæller dem min alder."

Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe.
Han sagde til Adam:
"Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig og vil altid kunne forstå dig."
"Fint. Hvad vil hun koste mig?", spurgte Adam.
"En arm og et ben", svarede Gud.
Adam tænkte sig lidt om og spurgte:
"Hvad kan jeg få for et ribben?"

"Min hukommelse er helt unik. Jeg kan faktisk aldrig huske at have glemt noget..."

Sex er arveligt:
Hvis dine forældre ikke har haft det er chancen også meget lille for, at du nogensinde får det!

"Hvordan vil du have dine æg om morgenen?", spurgte han sin nye kæreste.
"Ubefrugtede!", lød svaret.

De 2 ældre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner.
En dag, da Maren så Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun:
"Hvis jeg så ud som dig ville jeg vende bagdelen ud i stedet for ansigtet."
"Det gjorde jeg også i går,", svarede Lotte, "men så råbte alle folk på gaden: "Hej Maren"."

"Skat, far har lige fortalt, at han er gået konkurs"
"Hvad sagde jeg, han skulle nok finde noget for at skille os ad!"

Hvis en mand hopper ud af vinduet, kommer det i avisen.
Men hvis en kvinde hopper ud af vinduet kommer det i Bo Bedre.

En dame kommer til karneval nøgen, men stoppes af dørmanden:
"Du er jo ikke klædt ud!"
"Jo, jeg er Adam."
"Men du har jo ingen tissemand."
"Nej, men det regner jeg med at få i aften."

Pigen siger til drengen:
"Hvor er du en god elsker. Bruger du kondomer med knopper?"
"Nej, men du er så grim, at jeg får gåsehud hver gang vi elsker."

En handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby.
Straks gik han ind på det første bordel, og råbte til bordelmutter:
"Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder du har!"
Bordelmutter så på ham og sagde:
"Der er nok lavvande i tegnedrengen!"
Hvorefter han udbrød:
"Gu' er der ej, jeg har bare hjemve!"

Mellem ægtefolk:
Hun:
"Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har?"
Han:
"Hvorfor bruger du BH?"

En mand stod udenfor en bar i en rigtig westernby og fik sig en whisky.
Pludselig kom et ligtog gående forbi, men manden undrede sig over, at der i ligtoget kun var mænd.
Manden gik hen til en af mændene i ligtoget og spurgte hvem det var, der var død, hvortil han fik svaret:
"Kan du se ham der går allerforrest? Det er hans svigermor, der er død!"
"Hvordan skete det?", spurgte manden interesseret.
"Jo ser du, det var hans hund, der bed hende ihjel!"
Manden udbrød straks:
"Sådan en hund kunne jeg også godt tænke mig!"
"Hov, hov... om bag i køen!"

Efter et voldsomt skænderi udbryder fru Petersen:
"Jeg kunne lige så godt have giftet mig med fanden selv!"
"Jeg troede ikke, at så nære slægtninge måtte gifte sig!"

"Goddag, fru Jensen. I går mødte jeg Deres mand, men han så mig slet ikke!"
"Ja, det fortalte han mig godt nok, da han kom hjem."

To venner mødtes på et værtshus.
"Du ser noget nedtrygt ud du gamle!", siger den ene.
"Ja, jeg har lige været ved at forklare sønnen om blomsterne og bierne.", siger den anden.
"Var det virkeligt så slemt?"
"Nej, men da jeg var færdig begyndte sønnen at forklare mig om postbudet og konen."

Jim og to af hans kammerater sidder og snakker sammen over et glas øl.
 Den første kammerat siger:
"Jeg tror min kone har en affære med en tømrer. Jeg fandt en hammer under sengen, og det var ikke min."
Så siger den anden kammerat:
"Jeg tror min kone har en affære med blikkenslageren. Jeg fandt en svensknøgle under sengen, og det var ikke min."
Så siger Jim:
"Jeg tror min kone har en affære med en hest."
Begge Jim´s kammerater kigger forundrede på ham.
"Jo, i går da jeg kom hjem fandt jeg en rytter under sengen."

Her er et godt råd til pigerne:
Tru aldrig din mand med at rejse hjem til din mor! Sig istedet, at du vil sende bud efter hende.

To naboer står og snakker.
"Jeg bliver så glad, når jeg ser din kone."
"Hvorfor det?"
"Fordi hun ikke er min!"

En mand kommer ind på en bar og råber:
"Giv mig en stor whisky, for jeg har en stor tissemand!"
Den kvindelige bartender bliver irriteret og siger, at det bliver han da nødt til at bevise.
"Det er i orden.", siger manden og griber ned i bukserne.
Han trækker en skildpadde op og sætter den på bardisken.
"Det er da ikke en tissemand.", siger bartenderen, "Det er jo en skildpadde."
"Det er ikke en skildpadde..", siger manden, "..det er en fladlus!"

En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste.
Da de ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte, at det ville være passende romantisk, men ikke for personligt.
I selskab med kærestens søster gik han i magasin og købte et par hvide handsker.
Søsteren købte et par trusser til sig selv.
Under indpakningen forvekslede ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han trusserne.
Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på, når vi går ud om aftenen.
Havde det ikke været for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger korte, der er lettere at tage af.
Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte.
Jeg fik hende til at prøve dine, og de passede hende udemærket.
Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at give dig dem på første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen.
Husk at blæse luft i dem inden du ligger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug.
Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften.
P.S.: Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig.

En gammel mand tager hen til en heksedoktor for at høre om han kan ophæve den forbandelse, der har været lagt på ham de sidste 40 år.
Troldmanden svarer:
"Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord, der blev sagt, da forbandelsen blev kastet over dig."
Den gamle svarer uden tøven:
"Jeg erklærer jer nu for rette ægtefolk at være.."

Far ligger på sofaen og læser avis, da lille Peter kommer hen og spørger:
"Far, hvor ligger Andesbjergene?"
"Det ved jeg ikke. Spørg din mor, det er hende, der ligger alting på plads her i huset."

Peter og Poul snakkede sammen efter lang tids adskillelse.
Peter:
"Er du stadig forlovet med Dorthe?"
Poul:
"Nej..."
Peter:
"Det var da godt!"
Poul:
"Hvorfor det?"
Peter:
"Jeg mener, hvordan slap du dog af med det hæslige kvindemenneske?"
Poul:
"Jeg giftede mig med hende."

Peter kommer hjem med gode karakterer i matematik.
"Jah, han har fået min hjerne!", siger faderen stolt.
"Det skal nok passe,", siger moderen, "for jeg har da min endnu!"

"Har du nogensinde set en flyvende tallerken?"
"Ork ja, jeg har været gift i femten år!"

Konen til manden, der kom fuld hjem:
"Sig mig hvad laver i egentlig i den sangforening?"
"Vi rafler, spiller kort og drikker!"
"Hvornår i alverden synger i så?"
"På vejen hjem!"

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:
"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.".
"Skal den i på lørdag?", spørger damen fra avisen.
"Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive!"

Han sagde:
"Spiritus må indeholde en masse kvindelige hormoner. For det første siger man en masse sludder, og for det andet bliver man elendig til at køre..."

"Min mand er meget uromantisk!"
"Hvordan det?"
"Jo, i går, da han kom fra arbejde modtog jeg ham med en rose i munden. Og så spurgte han mig om jeg havde slugt vasen."

"Peter, hvad bilder du dig ind først at komme hjem kl. 6 om morgenen? Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring!"
"Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten."

En mand opsøgte en spåkone og satte sig ned foran krystalkuglen.
"Jeg kan se, at du er far til to børn.", sagde spåkonen.
"Det er noget, du tror.", svarede manden, "Jeg er nemlig far til tre børn."
Spåkonen smilede og sagde: "Nej, det er noget, du tror."

Opgivende mor:
"Jeg har sagt til dig tusind millioner gange, at du ikke skal overdrive sådan, Peter!"

Definitionen på en ægtepagt:
En aftale, der halvere dine rettigheder og fordobler dine pligter.

Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.
Pludselig siger fru Jensen:
"Sikke en udsigt der er fra dette hus. Den gør mig aldeles stum."
Manden svarede:
"Fint min skat, så køber vi det omgående!"

"Tænk, Lars bad mig om at gøre ham til verdens lykkeligste mand og gifte mig med ham."
"Nå, og hvilken en af delene valgte du så at gøre?"

Madsen kommer sent hjem og siger til sin kone:
"Undskyld, jeg kommer så sent, men der har været så pokkers travlt på bladet i dag!"
"Det ved jeg godt! De har ringet efter dig flere gange!"

"Hvordan går det, Svend?"
"Ad helvede til! I går friede jeg sgu til min ekskone, men hun sagde nej!"
"Hvorfor gjorde hun det?"
"Hun sagde, at jeg bare var ude efter mine penge..."

Fru Kristensen var blevet indbudt til et spiritistmøde og ønskede at komme i forbindelse med sin afdøde mand.
Mens man ventede på, at ånden skulle give sig til kende, væltede en stol inde bag forhænget.
"Åh, sikken en redelighed. Nu er han fuld igen!"

Lis til veninden:
"Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed."
"Nå, hvad hed han?"
"Anton Berg!"

Den ene frø til den anden:
"Hvorfor har i ingen børn?"
"Jeg ville også gerne, men min kone er bange for storken!"

Hansen kommer meget sent hjem fra kortspil, og fru Hansen spurgte syrligt:
"Hvorfor kommer du så sent hjem?"
"Jo,", svarede Hansen, "jeg syntes, at det var min pligt at vinde dig tilbage igen!"

Mellem veninder:
"Skal du skilles? Så kender jeg en mægtig advokat!"
"Det er for sent. Jeg har allerede mødt en meget sød arkitekt."

En øl og en mælk står på et bord.
Pludselig siger mælken:
"Skal vi to ikke være kærester?"
"Nej!", svarer øllen meget bestemt.
"Hvorfor ikke?", spørger mælken.
Til det svarer øllen:
"Den ene dag er du sød, den anden er du sur, og den tredje er du tyk og så er det mig, der får hele skylden!"

Han sagde:
"Hun har alt, hvad en mand ønsker sig – store muskler, kraftigt hår og overskæg..."

2 damer står og snakker:
"Hvad døde din mand af?"
"Alkoholen blev hans død."
"Nå, var han alkoholiker?"
"Nej, han blev kørt ned af en ølbil..."

Et ægtepar er ved at forberede en fest.
Manden ser, at konen er ved at sætte nogle tomme flasker ind i køleskabet:
"Hvorfor stiller du tomme flasker ind?", spurgte han.
"Du siger jo altid, at din onkel Henry ikke drikker!"

En forretningsmand ringer hjem til sin kone.
Butleren tager telefonen:
"Hallo, det er James."
"Hallo, James, må jeg snakke med min kone?"
"Det kan desværre ikke lade sig gøre, sir."
"Hvorfor ikke?"
"Hun ligger oppe i soveværelset sammen med en mand."
"Hva? Tag straks mit haglgevær og gå op og skyd dem begge!"
Butleren ligger røret og er væk i et par minutter:
"Så er det gjort, sir."
"Godt, James. Smid nu ligene ned i vinkælderen og gem dem."
"Øh..Vi har ingen vinkælder, sir."
"Undskyld, så må jeg vidst have fået forkert nummer."

[Til top]

[Til kategorierne]